domingo, 29 de novembro de 2009

Novas Frase Para Se Pensar!!

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1- A cueca não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto.


2- Errar é humano. Colocar a culpa nos homens é divino.



3-Estar junto não é estar ao lado, mas é estar dentro.


4-A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.



5- Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida...
PS: NÃO TÃO GRANDE!!!

OS 10 HOMENS MAIS RICOS DE TODOS OS TEMPOS

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Se você acha que Bill Gates é rico pra "caraca", com uma pequena quantia de:US$ 50 bilhões, está enganado. Perto dessa turma aí abaixo, o dono da Microsoft é um pé de chinelo...


10. Cornelius Vanderbilt (1794-1877) - US$167,4 bilhões
Este empresário norte americano converteu-se um dos homens mais ricos da história devido a seus investimentos na marinha mercante (onde ganhou o apelido de "Comodoro" ao operar escunas) e em vias férreas. Quando faleceu, deixou quase todo seu dinheiro para William, um de seus 12 filhos.


9. Basílio II (958-1025) - US$169,4 bilhões
O homem que levou o Império Bizantino ao máximo de expansão territorial de sua história foi quem governou durante mais tempo, 49 anos. Entre todos os militares que se converteram em dirigentes, Basílio II foi um dos mais habilidosos com finanças de todos os tempos.


8. Marco Licinio Crasso (115a.C.-53a.C.) - US$169,8 bilhões
General e político, utilizou habilmente as disputas de poder do Império Romano para consolidar o patrimônio de sua família. Sua fortuna aumentou com o tráfico de escravos, minas de prata e métodos pouco convencionais. Marco Licinio Crasso foi protagonizado por Laurence Olivier no filme "Spartacus" (1960). A ele devemos o termo "crasso" (erro crasso=erro grosseiro) por causa de uma batalha que perdeu para os Partos.


7. Henry Ford (1863-1947) - US$188,1 bilhões
Industrial e inventor norte americano que revolucionou o transporte e a própria indústria com o automóvel Ford Modelo T, deixou a maior parte de sua enorme fortuna que acumulou para a fundação que leva seu nome.


6. Andrew W. Mellon (1855-1937) - US$188,8 bilhões
Banqueiro, industrial e filantropo, que mostrou excepcional talento para negócios desde sua adolescência, quando se converteu em um grande negociante de madeira, Mellon era o Secretário do Tesouro dos EUA na época da Grande Depressão.


5. Osman Ali Khan, Assaf Jah VII (1886-1967) - US$210,8 bilhões
O último nizam (regente) do Estado principesco de Hierabade, na Índia, era considerado o homem mais rico do mundo em sua época. Foi chamado de "Aliado Fiel da Coroa Britânica" por sua contribuição ao Império Britânico na 1ª Guerra Mundial. Um vendido, por assim dizer.


4. William Henry Vanderbilt (1821-1885) - US$231,6 bilhões
Em menos de nove anos, o empresário norte americano William Vanderbilt praticamente duplicou a fortuna de 100 bilhões de dólares que recebeu como herança de seu pai, Cornelius, dono de um império de navios, balsas e de estradas de ferro.


3. Nicolau II da Rússia (1868-1918) - US$253,5 bilhões
O último czar dá Rússia pertencia à dinastia Romanov, que governou o país por mais de cem anos e acumulou uma fortuna gigantesca. Nicolau foi deposto e acabou sendo assassinado com sua família pela Revolução Russa.


2. Andrew Carnegie (1835-1919) - US$298,3 bilhões
Nasceu na Escócia, o segundo homem mais rico da história migrou para os Estados Unidos ainda menino e lá se converteu um grande negociante do aço. Após aposentar-se, convertido à filantropia, dedicou muito de sua fortuna a iniciativas relacionadas à educação.


1. John D. Rockefeller (1839-1937) - US$318,3 bilhões
Considerado a pessoa mais rica de todos os tempos, Rockefeller fez sua fortuna com a empresa petrolífera Standard Oil. Nasceu nos Estados Unidos, foi um dos grandes filantropos da história, doando centenas de milhões de dólares.

sábado, 28 de novembro de 2009

5 Frases para Se PENSAR !!!

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1-Se você sentir duas bolinhas encostando no seu traseiro, Não se aflija, o pior já passou...

2-Homem é como vassoura: sem o pau, não serve pra nada.


3-Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas.


4-Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa.


5-Aquele que, ao longo de todo o dia: é ativo como uma abelha, forte comoum touro, trabalha que nem um cavalo, e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão... deveria consultar um veterinário. E bem provável que seja um grande burro.

10 COISAS QUE VOCÊ NÃO SABIA A RESPEITO DO NADA

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O "nada" é uma das coisas que não existem da qual mais coisas sabemos, ainda quando se utiliza para designar à ausência de qualquer coisa. Tanto é assim que os matemáticos apregoam que "o nada não tem nenhum significado preciso... e os físicos dizem que "o nada não tem nenhum significado técnico..."

1. Há muito mais "nada" do que matéria..
Cerca de 73% do Universo é composto de "nada" (ou o que os cientistas chamam "energia escura" ). Dos 27% restante, 23% é matéria escura, partículas que não podem ser vistas nem medidas diretamente. Só 4% é matéria bariônica, o tipo de coisas que chamamos de "algo".

2. O "Nada" compõe o "Tudo".
Qualquer "algo", é composto quase em sua totalidade por "nada". Principalmente, os átomos consistem em enormes espaços vazios. A solidez da matéria é uma ilusão causada pelos campos magnéticos das partículas sub-atômicas. Difícil acreditar, mas uma barra de aço tem mais "nada" do que aço.

3. Cada vez há mais e mais "Nada".
Os astrofísicos mediram a expansão do Universo e descobriram que a energia escura (o "nada") se estende para os confins do Universo a velocidade direta e crescente.

4. O "Nada" pesa e é poderoso.
O "Nada" também tem peso, devido a sua energia. Há aproximadamente um grama de "nada" a cada 400 mil quilômetros quadrados. Mas a energia desse pouco "nada" é potencialmente maior que toda a energia de todas as armas e plantas nucleares do planeta.

5. A origem do Universo é o "Nada".
Atualmente, tirando as equações complicadas do meio, a física sustenta que o Universo foi criado do "nada", assim como a maioria das religiões sustenta. Isto é: "nada" deu origem ao Universo.

6. No "Nada" acontecem muitas coisas.
Inclusive do vazio mais vazio, não se pode dizer que realmente não ocorra "nada" ali. Os cientistas especulam que o vazio está completamente cheio de partículas e antipartículas que se aniquilam entre si em menos de 10-25 milisegundos. Um tempo tão curto de duração que "não dá tempo" da existência de uma maneira consistente ou, dito de outra maneira, não chega a ter efeitos sobre o Universo.

7. O "Nada" é intocável.
O vazio não succionará os astronautas, como nos filmes, se sua nave se romper. O que acontecerá em realidade é que o vazio irá "fabricar espaço", e a atmosfera da nave empurrará os astronautas para esse espaço. Em outras palavras, ninguém nem nada pode entrar no "Nada": ali onde há algo, não pode ter nada.

8. Num buraco negro não há nada do "Nada".
Os buracos negros não são buracos em absoluto, não estão vazios. Bem longe de parecer-se a um "Nada", são em realidade os pontos com mais coisas do Universo. O que ocorre é que há tanta matéria num buraco negro, que o "nada" não é suficiente para criar um "lugarzinho de nada.

9. Nada é para sempre.
Você pode escolher viver a sua vida de duas formas distintas: "o Nada é para sempre" ou "nada é para sempre". A depender desta escolha estará o sucesso naquilo tudo que planejar fazer.

10. Comentar não custa "Nada"

quinta-feira, 26 de novembro de 2009

40 GRANDES MENTIRAS DA HISTÓRIA UNIVERSAL

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SÓ LEMBRANDO QUE ESSE TIPO DE INFORMAÇÃO VOCÊ SÓ ENCONTRA AQUI NO utudao.blogspot.com ESSAS NOTICIAS NUNCA IRÃO SAIR NA TV SE VOCÊ QUISER SABER MAIS SOBRE O MUNDO REAL VISITE-NOS REGULARMENTE. VALEU ABRAÇOS AGRADECE A EQUIPE DO UTUDAO.!!

Muitos afirmam que Napoleão era baixinho, ou que foi Marco Polo quem trouxe o macarrão para o ocidente, ou ainda que Bruce Lee foi o rei do Karatê.
Nananinanão...

Veja abaixo as 40 grandes mentiras da história universal.

1. Osama Bin Laden não foi o primeiro a atacar os EUA em seu próprio território. O "mérito" corresponde ao mexicano Pancho Villa, que em 1916 cruzou Rio Grande e atacou a cidade de Columbis, Texas, onde matou sete pessoas. A invasão durou menos de dez horas.

2. As três caravelas de Colombo na verdade eram duas. Pinta e Nina. Porque a terceira embarcação que participou da descoberta da América era uma nau, outro tipo de barco de maior tamanho. Chamava-se Maria Galante, mas Colombo a rebatizou de Santa Maria.

3. As Bruxas de Salem não foram queimadas na fogueira. Mas que ninguém pense que foram indultadas. Na realidade foram enforcadas, que era a pena que as comunidades protestantes e calvinistas costumavam ditar para os casos de feitiçaria.

4. Napoleão não era tão baixinho. De fato, media 1,68 cm., uma estatura aceitável para sua época, e inclusive superava por 4 cm o duque de Wellington, seu arqui-inimigo inglês.

5. Em Casablanca, Bogart nunca pronunciou a frase: "Toque outra vez, Sam". Em realidade, a frase exata é: "Toque Sam, toque 'As time goes by'". Para acabar de arruinar o mito, o ator que fazia o papel de Sam (Dooley Wilson) só cantava, já que não sabia tocar o piano. O acompanhamento foi incorporado em estúdio.

6. Os vikings não usavam capacetes com chifres. Foi uma invenção do pintor sueco Gustav Malstrom nas ilustrações que realizou em 1820 para o poema épico Frithiof`s Saga. O propósito destes chifres irreais era retratar os ferozes guerreiros do Norte como seres quase demoníacos.

7. A guerra dos cem anos, realmente durou 116, de 1337 a 1453, ano em que os reis de Inglaterra e França (os países em conflito) puseram fim às hostilidades.

8. O estrangulador de Boston, Albert de Salvo, não estrangulava suas vítimas. Ao menos, não a todas. Unicamente assassinou desse modo à primeira; as outras doze matou a golpes ou punhaladas.

9. George Washington não foi o primeiro presidente dos EUA. Ao iniciar a revolução americana em 1714, uma comissão de notáveis elegeu Peyton Randolph, de maneira improvisada, para esse cargo. Depois de sua demissão, oito pessoas atuaram como presidentes até 1789, ano em que por fim foi aprovada a constituição americana e que foram celebradas as primeiras eleições para o cargo, nas quais Washington foi finalmente eleito.

10. Walt Disney não sabia desenhar e nunca desenhou nenhum de seus famosos personagens. Durante muitos anos foi dito que Mickey Mouse tinha sido criado por ele, mas atualmente sabemos que foi obra exclusiva do desenhista Ub Wickers que deixou Disney compartilhar a autoria para lhe devolver um favor.

11. A revolução de outubro foi em novembro. Realmente (e segundo o atual calendário gregoriano), começou em 7 de Novembro, quando Lênin se sublevou em Petrogrado contra o governo de Kerensky. O que ocorre é que a Rússia era regida ainda pelo chamado calendário Juliano (obsoleto no resto do mundo ocidental desde o ano de 1582). Segundo o qual, a data correspondia ao 25 de outubro.

12. Os Harlem Globetrotters não eram do Harlem senão de Chicago. Cidade na qual foi criada a equipe no ano 1926 com o nome de New Cork Globetrotters. Finalmente, em 1932 adotaram Harlem como denominação de origem.

13. Sherlock Holmes nunca disse: "Elementar meu caro Watson". Nas novelas de Conan Doyle, o famoso detetive pronuncia a palavra "elementar", mas nunca acompanhada pela batologia. A frase, tal e como a conhecemos, foi escrita para o filme protagonizado por Basil Rathbone em 1939.

14. A guilhotina não é um invento francês, e seu criador não foi o doutor Ignace Guillotin, que somente sugeriu a guilhotina como método oficial de execução. Os romanos já conheciam e usavam o método, e alguns historiadores acham que foi inventada pelo cônsul Titus Manlius, que paradoxalmente, acabou sendo executado por ela.

15. Van Gogh não cortou a orelha; só um pedacinho do lóbulo esquerdo.

16. A marcha das mulheres foi formada por homens. Precisamente, a subida do preço do pão provocou em 1789 uma sublevação popular em Paris. 6.000 mulheres armadas com facas e foices marcharam em sinal de protesto para o palácio de Versalhes, guiadas por Theroigne de Mericourt. Ainda que em realidade as mulheres não chegavam a uma centena, e o resto eram homens disfarçados com roupas femininas.

17. A bastilha não tinha presos políticos. Para acabar com a Revolução Francesa, há que dizer que na mítica prisão parisiense não havia nenhum preso dissidente. Encontraram ali só sete presos, todos aristocratas (entre eles o marques de Sate), encarcerados pelos chamados "delitos de nome": não pagar dívidas, matar um rival num duelo...

18. Bruce Lee não foi o rei do karatê. De fato, ele jamais praticou essa modalidade das artes marciais. O seu estilo de luta diferente era conhecido como Jun Fan Gung Fu. Quem lhe ensinou a base da técnica foi Jeet Kune Do. E foi esta base que Bruce ensinou por mais de 30 anos a seus alunos.

19. Joana D'Arc não era francesa. A verdade é que heroína nasceu em Bar, uma localidade do ducado de Lorena que naquele tempo era então independente.

20. Circular pela direita nem sempre foi o normal. De fato, no império romano circulava-se pela esquerda, um costume que foi mantido em toda Europa até a Revolução Francesa. O novo regime instaurou a norma de fazê-lo pela direita, e Napoleão impôs a norma no resto de Europa, salvo na Inglaterra, Suécia e os países que não conseguiu conquistar.

21. John Ford não era caolho. Passou a utilizar a venda sobre o olho direito ocasionalmente em 1934 para poder recuperar-se da operação de cataratas. A partir de então, acostumou a usar em público como excentricidade, ainda que costumava mudar de olho.

22. Artur nunca foi rei. Na realidade, foi um general romano chamado Lucio Artorius Casto, nomeado prefeito para defender Berta dos bárbaros.

23. As onze mil virgens nunca existiram. Numa lápide de uma igreja de Colônia está esculpida a lenda de onze mil donzelas assassinadas pelos hunos de Átila no ano 449. O número real é onze, as jovens martirizadas até a morte pelos bárbaros.

24. Marco Polo não introduziu a massa na Europa. Foram os árabes, durante a invasão da Sicília no ano 669 (600 anos antes do nascimento do famoso viajante). O historiador muçulmano Al-Idri relatou que os árabes instalados na ilha comiam o itriyah, um tipo de talharim seco.

25. O General Custer nunca disse: "Índio bom é índio morto". O verdadeiro autor de tal afirmação foi o general Philip O. Sheridan.

26. Robin Hood não era um bandido generoso, nem roubava os ricos para dar aos pobres. Na verdade foi um homem chamado Robert Hood, que se revoltou contra o rei Ricardo II para não pagar impostos.

27. Catarina II da Rússia não morreu tendo relações com um cavalo. A soberana faleceu de um infarto, mas a lenda surgiu a raiz da descoberta de sua coleção privada de peças eróticas, nas que não faltavam cenas de zoofilia.

28. Os piratas não enterravam seus tesouros. Ou então faziam-no muito bem, por que nunca foi encontrado algum. O normal era gastarem as pilhagens nas tabernas, bordéis e casas de jogo da ilha da Tortuga.

29. Adão e Eva nunca comeram uma maçã. Já sabemos que só é um mito, mas ainda assim, no Gênesis não se menciona de que fruto se tratava; unicamente lê-se: "... mas do fruto da Árvore que está no meio do jardim disse Deus: 'Não comereis dele'... " O mito da maçã provavelmente é devida aos pintores renascentistas.

30. Marlon Brando não recusou o Oscar que ganhou pelo "O Poderoso Chefão" (1972). Mas mandou para receber o troféu em seu lugar uma falsa índia (era uma mexicana disfarçada), que fez um discurso a favor dos direitos dos indígenas.

31. O cavalo branco de Santiago, ao final, não era tão branco. No teto da catedral de Compostela esta representada a imagem do santo no lombo de um exemplar de pele castanha com manchas negras.

32. Não existem os cemitérios de elefantes. O aparecimento de um grande número de ossadas de paquidermes num mesmo lugar fez crer que existiam míticos locais nos quais os elefantes se dirigiam voluntariamente para morrer. O mistério foi explicado pelo biólogo Rupert Sheldrake, que explicou que o que realmente ocorria é que os exemplares idosos ou doentes de uma mesma manada passavam a viver próximos dos mananciais de água e morriam ali.

33. Se Maomé não vai a montanha, a montanha vai a Maomé. Este provérbio não pertence a nenhum texto sagrado islâmico. Faz parte de uma parábola inventada pelo filósofo britânico Francis Bacon.

34. Escalpelar não era costume natural dos peles vermelhas. Eles copiaram o costume dos franceses, que exigiam de seus mercenários apresentar o couro cabeludo da cada índio morto para poder cobrar a recompensa.

35. Os reis magos não eram três. O Evangelho segundo São Mateus só menciona a visita de alguns magos do Oriente, mas não especifica seu número, e nem sequer diz que eram reis.

36. - "E no entanto, move-se". Não existe nenhuma prova que demonstre que Galileu tenha realmente murmurado essa frase ao se ver obrigado a abjurar de suas teorias científicas em 1633, depois de ser julgado pela Inquisição. Atualmente, os historiadores acreditam que foi inventada pelo escritor e editor Giusepe Baretti num fantasioso livro intitulado Biblioteca Italiana (1757).

37. Os imperadores romanos não levantavam nem baixavam o polegar para decretar a morte ou o indulto de um gladiador. Mostrar o punho fechado era sinal de clemência: mas se mostrava o polegar para um lado (pedir carona), estava ordenando a execução do perdedor.

38. Al Capone odiava espaguete e, por extensão, quase todas as variedades da massa italiana. Foi o que contou em sua biografia o ator George raft, especializado em papéis de gangsteres e a quem Capone (grande admirador seu) convidou uma certa vez para jantar. Surpreendeu-se com um menu de farta comida chinesa.

39. O Motim do Bounty não foi uma revolta contra a tirania do capitão Blight. O motivo foi menos nobre: o oficial Fletche Christian, de origem aristocrática, inimizou a tripulação contra o capitão porque não suportava mais que ele reclamasse constantemente um dinheiro que lhe tinha prestado.

40. Julio César não nasceu numa cesariana. Os historiadores acham que não foi assim, porque sua mãe morreu quando ele já tinha completado 30 anos, numa época em que as mulheres não costumavam sobreviver a esta operação. O que é verdadeiro é que dita intervenção deve seu nome a uma lei promulgada por César para que os bebês fossem extraídos dos ventres de suas mães se estas faleciam a partir do sétimo mês de gestação.

41. As orgias de Tibério são um mito. Suetonio relata que o imperador fixou sua residência em Capri para fugir da corrupção da nobreza romana.

Piadinhas rápidas *

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O marido lia o jornal, quando a esposa pergunta:
- Você já percebeu como vive o casal que mora ai em frente?
Parecem dois namorados!
Todos os dias, quando chega em casa ele traz flores para ela,
abraça-a e os dois se beijam apaixonadamente.
Porque você não faz o mesmo?

- Mas... querida...eu mal conheço essa mulher!



A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra :
- Pode me explicar o que é isto??
E ele responde:
- Só pode ser azar!!!




- Carmen, você está doente? Te pergunto porque eu vi sair um médico da sua casa, esta manhã...
- Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua e nem por isso você está em guerra, não é verdade?



- Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?
- Meu marido me trata como se eu fosse um cão!
- AH... maltrata? Bate?
- Não, quer que eu seja fiel!





Fidel morre e chega ao céu, mas não estava na lista. Assim, São Pedro manda-o para o inferno. Quando chega lá,o Diabo em pessoa o recebe e diz:
- Olá Fidel, seja bem-vindo. Eu estava te esperando.Aqui você vai sentir-se
em casa.
- Obrigado, Satanás, mas estive primeiro no céu e esqueci minhas malas lá em cima.
- Não se preocupe. Vou enviar dois diabinhos para pegar suas coisas.
Os dois diabinhos chegam às portas do céu, mas encontram-nas fechadas porque São Pedro tinha saído para almoçar.
- Olha, é melhor pularmos o muro. Aí pegamos as malas sem perturbar ninguém...
Então, os dois diabinhos começam a escalar o muro.
Dois anjinhos passavam por ali e ao verem os diabinhos, um comenta com o outro:
- Incrivel, não faz nem dez minutos que Fidel está no inferno e já temos refugiados!

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Um casal estava na cama conversando, quando a mulher diz bocejando pro marido:
- Vou dormir...boa noite
- E ele diz:
- Já vai dormir? Logo agora que eu iria abusar de você?
E ela entusiasmada diz:
- Então abusa vai, abusa.
E ele diz:
- Vai lá na cozinha pega uma cervejinha e algumas azeitonas pra mim.

A Diferença entre 58 e 18

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Um professor de matemática envia para sua esposa um fax com a seguinte mensagem:


"Querida esposa, sei que compreendes que agora tens 58 anos, e que eu tenho certas necessidades que já não podes satisfazer.
Sou feliz contigo, como minha esposa e, sinceramente, espero que não te sintas magoada ou ofendida ao saber que,
quando estiveres lendo este e-mail, estarei no Big Dick Motel com minha secretária, que tem 18 anos.
Mas não te preocupes,que chegarei em casa antes da meia-noite ".

Quando o cara chega em casa, vindo do motel, encontra a seguinte carta da esposa:

"Querido marido, obrigada pelo aviso. Aproveito a oportunidade para lembrar-te que tu também tens 58 anos.
Ao mesmo tempo, te comunico que, quando estiveres lendo esta carta, estarei no Motel Happy Dust com meu professor de tênis,
que também tem 18 anos. Como és um matemático, poderás compreender facilmente que estamos nas mesmas circunstâncias, mas com uma pequena diferença:
"18 entra mais vezes em 58, do que 58 em 18..." Portanto, não me espere, porque vou chegar só amanhã!"

30 DICAS DE PRESENTES PARA VOCÊ ZOAR SEUS AMIGOS

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Tapa sexo pica-pau,

Bilau de pelúcia,

Venda de Pelúcia New Star,

Baralho Erótico Feminino,

Porta caneta erótico mulher,

Dados eróticos,

Tapa Sexo Comestível,

Vagina Porta Caneta,

Bunda Porta Caneta,

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Pênis abridor de garrafas,

Kit Bondage em pelúcia,

Rádio Seios Portátil,

Lápis de pintura corporal,

Cartão você me dá…,

Apito em formato de pênis,

Porta caneta mulher de 4,

Batom no formato de pênis,

Venda de pelúcia,

Velas Eróticas,

Jogo do Toque,

Avental com uma surpresa,

Chaveiro de bichinhos que têm ereção quando apertados,

Tesômetro - A Medida do Tesão,

Tampa Seio para beber em latas,

Calcinha embalada como bombom,

Mouse Pad erótico em silicone,

Calcinha comestível de chocolate,

7 Invenções Chinesas que Mudarão o Mundo

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Como era de se esperar, as Olimpíadas de Pequim fizeram com que, por todo o resto do mundo, a curiosidade sobre a China chegasse ao ápice. Os aspectos mais exóticos e bizarros do país, bem como seu regime político com mão de ferro, foram muito comentados, mas o que muita gente esquece é que alguns aspectos fundamentais da tecnologia ocidental são, originalmente, chineses. Conheça as sete invenções da China que estão entranhadas no nosso cotidiano.


1)Papel
O material que ainda é o mais importante para a circulação de informações escritas no mundo provavelmente foi usado pioneiramente por escribas da dinastia Han, que dominou a China do século 2 a.C. ao século 2 d.C. Por volta do ano 200, o papel tinha se tornado dominante em território chinês, servindo para mapas, documentos e livros, graças a seu preço mais acessível. Originalmente, a receita chinesa para produzir papel incluía até restos de redes de pesca.


2)Imprensa
Data do ano 868 de nossa era o primeiro exemplo de livro impresso na China, usando caracteres entalhados em madeira. O sistema deu tão certo que, ao longo dos séculos, os chineses se puseram a refiná-lo com a invenção dos tipos móveis, equivalentes aos vários sinais ideográficas da escrita do país, que podiam ser trocados à vontade na prensa. No século 15, o alemão Gutemberg usaria tipos móveis para dar início ao uso maciço da imprensa no Ocidente.


3)Papel-moeda
O dinheiro em notas que todos conhecemos e amamos circulou em escala nacional pela primeira vez também na China, por ordem das dinastias Song e Jin, nos séculos 12 e 13. O sistema foi adotado como maneira de diminuir a exploração das minas de cobre chinesas e de desvalorizar a moeda. Ou seja: eles também foram os pioneiros da inflação… PS: E NÓS BRASILEIROS DESCOBRIMOS COMO USAR O DINHEIRO DOS OUTROS...


4)Macarrão
Não dá para saber se já era al dente, mas o macarrão chinês é uma invenção literalmente pré-histórica, remontando a cerca de 4.000 atrás. A guloseima não era feita de trigo, como a massa de macarrão italiano popular no Brasil, mas com dois tipos de milhete, um cereal de pequeno porte que ainda é usado em vários lugares do mundo. BENDITO MIOJO


5)Pólvora
Outra invenção medieval chinesa, a pólvora remonta ao século 10 e foi sendo continuamente aperfeiçoada por engenheiros militares a serviço das várias dinastias imperiais — ao contrário da lenda segundo a qual a pólvora chinesa não tinha originalmente uma função bélica. Desde o começo, o material foi empregado para produzir bombas incendiárias, que eram unidas a catapultas ou a navios de guerra


6)Seda
Ainda mais antigo que o macarrão, o tecido emblemático da cultura chinesa, fabricado a partir do casulo do bicho-da-seda, existe há quase 6.000 anos, mostra a arqueologia. O refinamento da manufatura de seda no país impulsionou uma forma primitiva de globalização, com uma rota de comércio que ia do Império Romano ao interior da China. Eles inventarão mais a unileven copiou será que os china não são bons


7)Garfo
É um bocado irônico, mas o país celebrizado por comer com pauzinhos é, na verdade, também um pioneiro no uso do garfo “ocidental”. Túmulos com mais de 4.000 anos encontrados na China trazem versões do aparato fabricadas com osso. Durante os vários séculos seguintes, o garfo continuou a ser usado como utensílio de cozinha pelos chineses.

PS: E OS METIDOS A BESTA INVENTARÃO MAIS UM MONTE COISAS DE QUEM NÃO TEM O QUE FAZER PARA QUE TANTO GARFO SE TODOS ESPETÃO A COMIDA E PRONTO

quarta-feira, 25 de novembro de 2009

Aula de linguagem: Como se fala em ..

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*ALEMÃO
abrir a porta - destranken
bombardeio - bombascaen
chuva - gotascaem
vaso - frask

* ÁRABE
metralhadora - allavai abala
elevador - alicima vai
beijo - saliva vai saliva vem
necessito um banho - molhamed

*RUSSO
conjunto de árvores - boshke
inseto - moshka
cão comendo Donuts - Troski maska roska
piloto - simecaio patatof
prostituta - Lewinsky
sogra - storvo

*CHINÊS
cabelo sujo - chin champu
descalço - chin chinela
top-less - chin chu tian
náufrago - chin chu lancha
nudista - chin calchão
pobre - chen luz, chen agua, chen gaz

*JAPONÊS
adivinhador - komosabe
bicicleta - kasimoto
fim - sakabô
fraco - yono komo
me roubaram a moto - yononvejo m´yamaha
meia volta - kasigiro
se foi - non ta
ainda tenho sede - kiro maisagwa

Pura Lógica' !!

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Duas freiras saíram do convento para vender biscoitos. Uma é a Irmã Maria e a outra é a Irmã Léia.

Irmã Maria - Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento !!!


Irmã Léia : - Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora?


Irmã Maria - Sim, o que será que ele quer?

Irmã Léia : - É lógico! Ele quer nos estuprar.

Irmã Maria - Oh, não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar, no máximo em15 minutos. O que vamos fazer?

Irmã Léia : - A única coisa Lógica a fazer é andarmos mais rápido!!!

Irmã Maria - Não está funcionando.

Irmã Léia : - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começou andar mais rápido.

Irmã Maria - E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto!

Irmã Léia : - A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar! Você vai para aquele lado e eu vou pelo outro. Ele não poderá seguir-nos as duas, ao mesmo tempo.

Então, o homem decidiu seguir a Irmã Léia.
A Irmã Maria chegou ao convento, preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Léia.

Passado um bom tempo, eis que chega a Irmã Léia.

Irmã Maria - Irmã Léia !!! Graças a Deus você chegou! Me conte o que aconteceu!!!

Irmã Léia : - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir-nos as duas, então ele optou por me seguir.

Irmã Maria - Então, o que aconteceu?

Irmã Léia : - O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que ele podia, também...

Irmã Maria - E então?...

Irmã Léia : - Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.

Irmã Maria - Oh, meu Deus! O que você fez?

Irmã Léia : - Eu fiz o lógico: levantei meu hábito.

Irmã Maria - Oh, Irmã Léia!!!! E o que o homem fez ?

Irmã Léia : - Ele, também, fez o lógico: abaixou as calças.

Irmã Maria - Oh, não!!!!! O que aconteceu depois?

Irmã Léia : - Não é óbvio, Irmã Maria? Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas !!!!

SE VOCÊ PENSOU EM OUTRO FIM PARA A HISTÓRIA, REZE:


188 AVE- MARIAS E 309 PAI-NOSSOS, SEU PERVERTIDO OU PERVETIDA!!!

E PEÇA A DEUS PARA LIMPAR SUA MENTE POLUÍDA.

PODE COMEÇAR A REZAR ...

A palavra mais rica da língua portuguesa !

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M E R D A
(Nem o Aurélio definiu tão bem)


Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa.

Vejam os exemplos a seguir:
1) Como indicação geográfica 1:Onde fica essa MERDA?
2) Como indicação geográfica 2:Vá a MERDA!
3) Como indicação geográfica 3:17h00minh - vou embora dessa MERDA.
4) Como substantivo qualificativo:Você é um MERDA!
5) Como auxiliar quantitativo:Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!
6) Como indicador de especialização profissional:Ele só faz MERDA.
7) Como indicativo de MBA:Ele faz muita MERDA.
8) Como sinônimo de covarde:Seu MERDA!
9) Como questionamento dirigido:Fez MERDA, né?
10) Como indicador visual:Não se enxerga MERDA nenhuma!
11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:Por que você não vai a MERDA?
12) Como especulação de conhecimento e surpresa:Que MERDA é essa?
13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo:Ele está na MERDA...
14) Como indicador de ressentimento natalino:Não ganhei MERDA nenhuma de presente!
15) Como indicador de admiração:Puta MERDA!
16) Como indicador de rejeição:Puta MERDA!
17) Como indicador de espécie:O que essa MERDA pensa que é?
18) Como indicador de continuidade:Tô na mesma MERDA de sempre.
19) Como indicador de desordem:Tá tudo uma MERDA!
20) Como constatação científica dos resultados da alquimia:Tudo o que ele toca vira MERDA!
21) Como resultado aplicativo:Deu MERDA.
22) Como indicador de performance esportiva:O Corínthians não está jogando MERDA nenhuma!!!
23) Como constatação negativa:Que MERDA!
24) Como classificação literária:Êita textinho de MERDA!!!
25) Como qualificação de governo:O governo Bush só faz MERDA!
26) Como situação de 'orgulho/metidez':Ela se acha e não tem 'MERDA NENHUMA!'
27) Como indicativo de ocupação:Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo MERDA nenhuma!!!kkkkk

terça-feira, 24 de novembro de 2009

Filmes em cartaz no cinema NORDESTINO o.O

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Para conseguir a aceitação do público nordestino, os cinemas locais
decidiram mudar os nomes dos filmes.
Vejam abaixo os novos títulos:

De: Uma Linda Mulher

Para: Uma Quenga Aprumada

De: O Poderoso Chefão

Para: O Coroné Arretado

De: O Exorcista

Para: Arreda, Capeta!

De: Os Sete Samurais

Para: Os Jagunço di Zóio Rasgado

De: Godzila.

Para: Calangão

De: Perfume de Mulher

Para: Cherim de Cabocla

De: Tora, Tora, Tora!

Para: Ôxente, Ôxente, Ôxente!

De: Mamãe Faz Cem Anos

Para: Mainha Nun Morre Mais

De: Guerra nas Estrelas

Para: Arranca-Rabo no Céu

De: Um Peixe Chamado Wanda

Para: Um Lambari, Cum Nome di Muié

De: A Noviça Rebelde

Para: A Beata Increnquêra

De: O Corcunda de Notre Dame

Para: O Monstrim da Igreja Grandi

De: O Fim dos Dias

Para: Nóis Tâmo é Lascado

De: Um Cidadão Acima de Qualquer Suspeita.

Para: Um Cabra Pai D'égua di Quem Ninguém Discunfia

De: Os Filhos do Silêncio

Para: Os Mininu du Mudim

De: A Pantera Cor-de-Rosa

Para: A Onça Viada

Porque os Árabes Suicidam-se !!

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Todo o mundo se pergunta:
- Por que para os terroristas árabes é tão fácil se suicidar?


Aqui estão as 21 possíveis razões:
É proibido:
01º - Sexo antes do casamento;
02º - Tomar bebidas alcoólicas;
03º - Ir a bares;
04º - Ver televisão;
05º - Usar a Internet;
06º - Esportes, estádios, festas com mulheres;
07º - Tocar buzina;
08º - Comer carne de porco;
09º - Música não religiosa;
10º - Ouvir rádio;
11º - Barbear-se;

Além disso:
12º - Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir;
13º - Farrapos em lugar de roupas;
14º - Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo;
15º - As mulheres usam burqa e não dá para ver nem a cor dos olhos;
16º - A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação;
17º - Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o shake;
18º - Reza-se para Alah:
  • - 06:00 às 09:00
  • - 12:00 às 15:00
  • - 16:00 às 18:00
  • - 21:00 às 00:00
  • - No pôr do Sol;
19º - A temperatura básica nos paises árabes é entre 45º e 58º(em alguns lugares até mais altas);
20º - Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas partes mais sujas (pés). E finalmente;
21º - Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo aquilo com que sonha!
Fala a verdade...
Você também não se mataria???...
BUDA GUEU BARIU!

Porque toda mulher é irritante !!!

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Aki um "pequeno" diálogo que explica a duvida milenar que sempre aflingiu a humanidade.






Mulher - Onde você vai?
Homem - Vou sair um pouco.
Mulher - Vai de carro?
Homem - Sim.
Mulher - Tem gasolina?
Homem - Sim.... coloquei.
Mulher - Vai demorar?
Homem - Não... coisa de uma hora.
Mulher - Vai a algum lugar específico?
Homem - Não... só rodar por aí.
Mulher - Não prefere ir a pé?
Homem - Não... vou de carro.
Mulher - Traz um sorvete pra mim!
Homem - Trago... que sabor?
Mulher - Manga.
Homem - Ok... na volta eu passo e compro.
Mulher - Na volta?
Homem - Sim... senão derrete.
Mulher - Passa lá, compra e deixa aqui.
Homem - Não... melhor não! Na volta... é rápido!
Mulher - Ahhhhh!
Homem - Quando eu voltar eu tomo com você!
Mulher - Mas você não gosta de manga!
Homem - Eu compro outro.. de outro sabor.
Mulher - Aí fica caro... traz de cupuaçu!
Homem - Eu não gosto também.
Mulher - Traz de chocolate... nós dois gostamos.
Homem - Ok! Beijo... volto logo....
Mulher - Ei!Homem - O que?
Mulher - Chocolate não... Flocos...
Homem - Não gosto de flocos!
Mulher - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
Homem - Foi o que sugeri desde o começo!
Mulher - Você está sendo irônico?
Homem - Não tô não! Vou indo.
Mulher - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
Homem - Querida! Eu volto logo... depois.
Mulher - Depois não... quero agora!
Homem - Tá bom! (Beijo.)
Mulher - Vai com o seu ou com o meu carro?
Homem - Com o meu.
Mulher - Vai com o meu... tem cd player... o seu não!
Homem - Não vou ouvir música... vou espairecer...
Mulher - Tá precisando?
Homem - Não sei... vou ver quando sair!
Mulher - Demora não!
Homem - É rápido... (Abre a porta de casa.)
Mulher - Ei!Homem - Que foi agora?
Mulher - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
Homem - Calma... estou tentando sair e não consigo!
Mulher - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
Homem - O que quer dizer?
Mulher - Nada... nada não!
Homem - Vem cá... acha que estou te traindo?
Mulher - Não... claro que não... mas sabe como é?
Homem - Como é o quê?
Mulher - Homens!
Homem - Generalizando ou falando de mim?
Mulher - Generalizando.
Homem - Então não é meu caso... sabe que eu não faria isso!
Mulher - Tá bom... então vai.
Homem - Vou.
Mulher - Ei!
Homem - Que foi, cacete?
Mulher - Leva o celular, estúpido!
Homem - Prá quê? Prá você ficar me ligando?
Mulher - Não. caso aconteça algo, estará com celular.
Homem - Não... pode deixar...
Mulher - Olha... desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só isso!
Homem - Ok, meu amor. Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!
Mulher - Eu também! Posso futricar no seu celular?
Homem - Prá quê?
Mulher - Sei lá! Joguinho!
Homem - Você quer meu celular prá jogar?
Mulher - É.
Homem - Tem certeza?
Mulher - Sim.
Homem - Liga o computador... lá tem um monte de joguinhos!
Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!
Homem - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
Mulher - Tá..ok.. então leva o celular senão eu vou futricar...
Homem - Pode mexer então... não tem nada lá mesmo...
Mulher - É?
Homem - É.
Mulher - Então onde está?
Homem - O quê?
Mulher - O que deveria estar no celular mas não está...
Homem - Como!?
Mulher - Nada! Esquece!
Homem - Tá nervosa?
Mulher - Não... tô não...
Homem - Então vou!
Mulher - Ei!
Homem - O que ééééééé, caralho?
Mulher - Não quero mais sorvete não!
Homem - Ah é?Mulher - É!
Homem - Então eu também não vou sair mais não!
Mulher - Ah é?
Homem - É.
Mulher - Oba! Vai ficar comigo?
Homem - Não vou não... cansei... vou dormir!
Mulher - Prefere dormir do que ficar comigo?
Homem - Não... vou dormir, só isso!
Mulher - Está nervoso?
Homem - Claro, porra!!!
Mulher - Porque você não vai dar uma volta para espairecer?
Homem - Ah, vai tomar no (*&...

domingo, 22 de novembro de 2009

POR QUE EVA COMEU A MAÇÃ ?

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Não foi assim "facinho" não!!!
No início, Eva não queria comer a maçã.
- Come! - disse a serpente astuta - e serás como os anjos!
- Não - respondeu Eva. Virando a cara para o lado!
- Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora.
- Cruzou os braços, olhou bem na cara da serpente e respondeu firme: Não!
- Serás imortal.
- Não! Já disse!
- Serás como Deus!
- NÃO e NÃO! Já disse que NÃO!
Irritadíssima, quase enfiando a maçã goela abaixo da Eva, a
serpente já estava desesperada e não sabia mais o que fazer para que
aquela mulher, de princípios tão rígidos e personalidade tão forte
comesse a maçã.
Até que teve uma idéia, já que nenhum dos argumentos havia funcionado...
Ofereceu novamente a fruta e disse com um sorrisinho maroto:
-
Come, boba!!! EMAGRECE!!!

Foi tiro e queda
!!!

Isso não tem mesmo na TV

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Oi !
Bem Vindos ao Blog U Tudão
Nesta aba traremos curiosidades diárias
coisas que realmente você não vai ver na sua TV (a não ser que você tenha SKY ou algo do tipo)
Posts a cada dia .. Desfrutem.

OBRIGADO PELA PREFERÊNCIA;
EQUIPE U TUDAO!!!
 

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