quarta-feira, 31 de março de 2010

1º De Abril

,

1º de abril é o dia mundial da mentira, e com certeza você terá que suportar aquelas pegadinhas idiotas dos colegas de trabalho. Mentir é uma necessidade humana, já que em algumas situações dizer a verdade significa cometer suicídio. Quem discorda disso, diga a uma mulher que ela engordou ou que ficou ridícula no vestido novo.

Algumas mentiras foram tão bem elaboradas ou partiram de fontes tão confiáveis que enganaram milhares de pessoas. Em homenagem a todos os mentirosos do Brasil, segue uma lista dessas armações criativas e engraçadas. Quem nunca mentiu, que atire a primeira pedra!



10 - Olha a bomba!



No dia primeiro de abril de 1915, em meio a 1ª Guerra mundial, um aviador francês sobrevoou um acampamento alemão e soltou algo que parecia ser uma enorme bomba. Os soldados alemães imediatamente saíram correndo do local. Após muito tempo sem nada acontecer, um alemão mais corajoso rastejou até a suposta bomba e descobriu que se tratava de uma bola de futebol com a frase: “ Mentira”

9 - Cachorros pintados de branco



Em 1965, o “Politiken”, um jornal de Copenhague, informou que o parlamento dinamarquês havia aprovado uma lei, exigindo que todos os cachorros fossem pintados de branco. O objetivo do estranho decreto era aumentar a segurança nas rodovias, permitindo que os cães fossem vistos com mais facilidade à noite.

8 - A máquina de alimentos


A fama do inventor Thomas Edison era tão grande, que os americanos acreditavam não haver limites para sua genialidade. Quando em 1878 a revista “New York Graphics” anunciou que Edison inventara uma máquina capaz de transformar o solo em cereais e água em vinho, resolvendo o problema da fome mundial, quase ninguém duvidou. Os jornais de todo o país, publicaram a notícia da maravilhosa invenção, todos com grandes elogios ao inventor da lâmpada elétrica.

7 - A desmontagem da Torre Eiffel



Em 1986 o jornal “Parisien” chocou os franceses com a notícia que a Torre Eiffel seria desmontada e reconstruída no parque temático da Euro-Disney. No espaço da torre, um estádio seria construído para as Olimpíadas de 1992.


6 - A tumba de Sócrates

Em 1995, o Ministério da Cultura Grego anunciou que durante a escavação para o sistema de metro de Atenas, os arqueólogos tinham descoberto o que eles acreditavam ser o túmulo de Sócrates, perto da base da Acrópole. Um vaso contendo vestígios de cicuta (veneno usado para matar Sócrates) e um pedaço de couro datando de entre 400 e 390 AC, foram encontrados na tumba. A agência de notícias “Agence France-Presse” imediatamente emitiu um comunicado sobre a história. O que ela não sabia, era que o Ministério Grego estava brincando, forçando a agência de notícias a emitir uma embaraçosa retratação algumas horas mais tarde.

5 - O mundo vai acabar amanhã


Em 31 de março de 1940, o “Instituto Franklin” emitiu um comunicado afirmando que o mundo acabaria na manhã seguinte. Estações de rádio espalharam a notícia causando pânico na população. As autoridades foram inundadas de telefonemas frenéticos. A calma só voltou quando William Castellini, confessou ter inventado a história, ele pretendia usá-la numa palestra para divulgar o 1° de abril intitulada: “ Como será o fim do mundo”. Logo depois, o brincalhão foi demitido do Instituto.

4 - Televisão que transmite cheiros


Em 1965, a “BBC” entrevistou um professor, que afirmava ter criado uma tecnologia fantástica, que possibilitava aos expectadores, sentirem cheiros através da televisão. Para comprovar cortou cebolas e preparou café no estúdio. Muitas pessoas atestaram o êxito da experiência, o que só pode ser atribuído ao poder da sugestão. Talvez futuramente essa mentira se transforme em realidade.

3 - A fada mumificada

No final de março de 1997, as fotos de uma criatura parecida com uma fada mumificada foram postadas no site do “Líbano Magik Circle Co”; junto com a explicação de que a criatura havia sido encontrada por um homem enquanto passeava com seu cão, por uma antiga estrada romana de Derby Shire. A notícia se espalhou rapidamente pela internet e o referido site recebeu milhares de visitantes e e-mails. Mas no final do 1° de abril, Dan Baines, o proprietário do site, confessou que a fada era uma farsa. Ele usou suas habilidades artísticas para criar a criatura. Baines relatou mais tarde que, mesmo após sua confissão, ele continuou a receber inúmeros e-mails de pessoas que se recusaram a aceitar que a fada não era real.

2 - Pinguins voadores

Uma equipe de reportagem da “BBC”, durante as filmagens de um documentário chamado: “Milagres da Evolução”, afirmou ter filmado pinguins voando, perto da Antártida. O apresentador Terry Jones explicou, que os tais pinguins voadores fugiam do inverno rigoroso do pólo sul e chegariam às florestas tropicais da América do Sul, onde passariam o inverno “sob o sol tropical”. Para dar crédito à mentira um elaborado vídeo foi montado. Isso aconteceu em 2008.

1- Plantação de espaguete

O famoso programa“BBC Panorama” anunciou em 1957, que graças a um inverno ameno e a eliminação da temida “praga do espaguete” os fazendeiros suíços tiveram uma excelente colheita de espaguetes. Foram vinculadas imagens de supostos fazendeiros colhendo espaguetes de uma milagrosa planta. A ‘BBC” recebeu inúmeros chamados de pessoas perguntando como poderiam cultivar a “árvore do espaguete”. Todos receberam uma bem humorada resposta: “Coloque um raminho de espaguete numa lata de molho de tomate e torça pelo melhor”

Se você conhece uma mentira bem elaborada e engraçada, nos conte nos comentários, só não vale discurso de político brasileiro!

Vi no Kid Bentinho

segunda-feira, 29 de março de 2010

Faturamento de um mendigo

,



Você já parou pra pensar quanto fatura um mendigo? Você sabia que ele pode estar ganhando mais do que você?



Preste atenção nessa interessante linha de raciocínio feita pelo ZOOM Matemática.


Um sinal de trânsito muda de estado em média a cada 30 segundos (trinta segundos no vermelho e trinta no verde). Então, a cada minuto um mendigo tem 30 segundos para faturar pelo menos R$ 0,10, o que numa hora dará:


60 x 0,10 = R$6,00


Se ele trabalhar 8 horas por dia, 25 dias por mês, num mês terá faturado:


25 x 8 x 6 = R$ 1.200,00


Será que isso é uma conta maluca?


Bom, 6 Reais por hora é uma conta bastante razoável para quem está no sinal, uma vez que, quem doa nunca dá somente 10 centavos e sim 20,50 centavos e às vezes até 1 Real.


Mas, tudo bem, se ele faturar a metade: R$3,00 por hora terá R$600,00 no final do mês, que é o salário de um bom grupo de estagiários com carga de 35 horas semanais ou 7 horas por dia.


Ainda assim, quando ele consegue uma moeda de R$1,00 (o que não é raro), ele pode descansar tranqüilo debaixo de uma árvore por mais 9 viradas do sinal de trânsito, sem nenhum chefe pra encher por causa disto.

Resumo da historia - Google

,
Resumo da Historia de uma das maiores empresas do mundo nosso "querido" Google.


domingo, 28 de março de 2010

A resposta Mais esperada da humanidade!!!

,
O por que a mulher é tão complicada. Foi respondida até que fim!!

E Deus fez a mulher...
Houve harmonia no paraíso...


O diabo vendo isso resolveu complicar...
Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.
Deus deu a mulher seios firmes e bonitos.
O diabo os fez crescer e cair.
Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.
Deus deu a mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.
Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O diabo a fez falar demais.
Deus deu a mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.
Deus deu a mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.
Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.
Deus fez a mulher ficar maravilhosa aos 30, vibrante aos 40.
O diabo deu de presente a menopausa aos 50...

Só pode haver uma explicação para isso!!!!...

O diabo é V I A D O !!!!!


Não sabe o que colocar na sua Lápide? Aí vai IDÉIAS

,
SE VOCÊ É...

ESPÍRITA: Volto já.

SE VOCÊ É...

INTERNAUTA: www.aquijaz.com.br

SE VOCÊ É...

Preguiçoso:
Agora eu não levanto pra mais nada!

SE VOCÊ É...

AGRÔNOMO
Favor regar o solo com Neguvon. Evita Vermes.


SE VOCÊ É...

ARQUEÓLOGO
Enfim, fóssil.


SE VOCÊ É...

CARTUNISTA
Partiu sem deixar traços.

SE VOCÊ É...

DELEGADO
Tá olhando o quê? Circulando, circulando...

SE VOCÊ É...

ECOLOGISTA
Entrei em extinção.


SE VOCÊ É...

FUNCIONÁRIO PÚBLICO
É no túmulo ao lado.

SE VOCÊ É...

GARANHÃO
Rígido, como sempre.

SE VOCÊ É...

GAY
Virei purpurina.

SE VOCÊ É...

HIPOCONDRÍACO
Eu não disse que estava doente?!?!

SE VOCÊ É...

HUMORISTA
Isto não tem a menor graça.


SE VOCÊ É...

JUDEU
O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando Conta do lojinha?

SE VOCÊ É...

PESSIMISTA
Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.

SE VOCÊ É...

SEX SYMBOL
Agora, só a terra vai comer.

SE VOCÊ É...

VICIADO
Enfim, pó!

SE VOCÊ É...

ADVOGADO
Disseram que morri.... Mas vou recorrer!!!

quarta-feira, 24 de março de 2010

PROMOÇÃO SONY TE LEVA AO JAPÃO!!!

,
FÁCIL, FÁCIL GANHAR ESSA PROMOÇÃO DA SONY!! APROVEITEM.

Galera! essa ninguém pode ficar de fora....

Uma viagem ao Japão de 15 dias, passagem e hotel pago com direito a acompanhante,
mais 2500 dólares para gastar a vontade.

E ainda:

Uma TV LCD Full HD de 69 " (já com o decodificador digital incorporado) !!!!
Essa vale a pena tentar!

Para ganhar a viagem é 'simples':


Basta acertar as seguintes perguntas a respeito da foto abaixo:


1) quem está com sono,
2) quem está quase dormindo,
3) quem acordou agora
4) quais são os dois gêmeos.
5) quem está com raiva
6) quem está alegre

6 Grandes Verdades!!!

,
1ª Verdade:
Ninguém consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua.







2ª Verdade:
Todo idiota, depois de ler a 1ª verdade, tenta tocar com a língua em todos os dentes que tem na boca.








3ª verdade:
Descobre que a 1ª verdade é mentira.








4ª Verdade:
Começa a sorrir, porque concorda que é idiota.







5ª Verdade:
Está pensando pra quem vai enviar essas verdades.







6ª Verdade:
E continua com o sorriso de idiota na cara? Fala sério, você tocou a língua nos dentes, né?

segunda-feira, 22 de março de 2010

APARÊNCIAS

,
CUIDADO NEM TUDO É O QUE PARECE!




MULHER

,
CABEÇA DE UMA MULHER

DIFERENÇA ENTRE FORMAS DE PENSAR ELE/ELA

O QUE VOCÊ VÊ??!!

,
OLHE E DESCUBRA O QUE SE ESCONDE ENTRE AS LINHAS DAS IMAGENS.


SE NÃO CONSEGUE LER AFASTE DA TELA ATÉ CONSEGUIR



U

domingo, 21 de março de 2010

Um novo esporte!

,

Como ser bem sucedido no TRABALHO!

,
Curso Prático
A ARTE DE MORCEGAR
Treinamento de aperfeiçoamento ‘Morcegar’ no trabalho

1. Nunca caminhe sem um documento nas mãos
=================================
- Pessoas com documentos em uma das mãos parecem funcionários ocupadíssimos que se dirigem para reuniões importantes.
- As pessoas de mãos vazias parecem que estão se dirigindo para a cafeteria.
- As pessoas com um jornal nas mãos parecem que estão se dirigindo para o banheiro.
- Sobretudo, leve algum material para casa, isso causa a falsa impressão de que você trabalha mais horas do que você costuma trabalhar.

2. Use o computador para parecer ocupado
=================================
- Quando você usa um computador, parece que você está ‘trabalhando’ para quem observa ocasionalmente.
Você pode emitir e receber e-mail pessoal, ficar no bate papo ou ter uma explosão sem que isso tenha alguma coisa a ver com trabalho.

3. Mesa bagunçada
=================================
- Quando sua mesa está bagunçada parece que você está trabalhando duramente.
- Construa pilhas enormes de documentos em torno de seu espaço de trabalho.
- Ao observador, o trabalho do ano passado parece o mesmo que o trabalho de hoje; é o volume que conta. Se você souber que alguém está vindo à sua sala, finja que está procurando algum papel.

4. O correio de voz
=================================
- Nunca responda a seu telefone se você tiver o correio de voz. As pessoas não te ligam para te dar nada além de mais trabalho.
- Selecione todas suas chamadas através do correio de voz.
- Se alguém deixar uma mensagem do correio de voz para você e se for para trabalho, responda durante a hora do almoço quando você sabe que eles não estão lá.

5. Pareça impaciente e irritado.
=================================
- Você deve estar sempre parecendo impaciente e irritado, para dar ao seu chefe a impressão de que você está realmente ocupado.

6. Sempre vá embora tarde (OIA OS CHEFE)
=================================
- Sempre deixe o escritório mais tarde, especialmente se o seu chefe estiver por perto.
- Sempre passe na frente da sala do seu Chefe quando estiver indo embora.
- Emita e-mails importantes bem tarde (por exemplo 21:35, 6:00, etc…) e durante feriados e finais de semana.

7. Reclame sozinho
=================================
- Fale sozinho quando tiver muita gente por perto, dando a impressão de que você está sob pressão extrema.

8. Estratégia de empilhamento.
=================================
- Empilhar documentos em cima da mesa não é o bastante.
- Ponha vários livros no chão. (os manuais grossos do computador são melhores ainda)

9. Construa um vocabulário.
=================================
- Procure no dicionário palavras difíceis.
Construa frases e use-as quando estiver conversando com o seu chefe. Lembre-se: ele não tem que entender o que você diz, desde que o que você diga dê a entender de que você está certo.

10. O MAIS IMPORTANTE!!!:
=================================
- Não envie isto ao seu chefe por engano !!!

Entrevista para empregos

,
TUDO QUE NÃO RESPONDER EM UMA ENTREVISTA DE EMPREGO!

Respostas (fato verídico) dadas por candidatos a emprego, extraídas da Revista Exame de 29/08/04, página 114.

Entrevistador - Como você administra a pressão?
Candidato - Ah, tranquilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8.

Entrevistador - Manter sempre o foco é muito importante. E me parece que você tem alguns lapsos de concentração.
Candidato - O senhor poderia repetir a pergunta?

Entrevistador - Como você se sente trabalhando em equipe?
Candidato - Bom desde que não tenha gente dando palpite, me sinto muito bem.

Entrevistador - Como você se definiria em termos de flexibilidade?
Candidato - Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca.

Entrevistador - Nós somos uma empresa que nunca pára de perseguir objetivos.
Candidato - Que ótimo. E já conseguiram prender algum?

Entrevistador - Vejo que você demonstra uma tendência para discordar.
Candidato - Muito pelo contrário. (essa foi demais)

Entrevistador - Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder?
Candidato - Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter liderança.

Entrevistador - Noto que você não mencionou a sua idade aqui no currículo.
Candidato - É que eu uso óculos, e isso me faz parecer mais velho.
Entrevistador - E qual é a sua idade?
Candidato - Com óculos ou sem óculos?

Entrevistador - Quais seriam seus pontos fracos?
Candidato - Ah, é o joelho. Até tive de parar de jogar futebol.

Entrevistador - Há alguma pergunta que você queria me fazer?
Candidato - Eu parei meu carro lá na rua. Será que eu vou ser multado?

Entrevistador - Por que, dentre tantos candidatos, nós deveríamos contratá-lo?
Candidato - Eu pensei que responder a isto fosse seu trabalho.

Entrevistador - Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente de trabalho?
Candidato - Bem, eu começaria trocando a recepcionista, que é muito feia.

Entrevistador - Várias pessoas que se sentaram aí nessa mesma cadeira hoje são gerentes.
Candidato - Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber disso.

Entrevistador - Quando digo ‘Sucesso’, qual a primeira palavra que lhe vem à mente?
Candidato - Pode ser duas palavras?
Entrevistador - Pode.
Candidato - Milho. Nário.

Lady Gaga no Brasil!

,

15 tipos de broxadas

,
Broxar é sempre uma situação, digamos broxante. O importante, porém, é não perder a compostura quando o colega do andar de baixo recusa-se a cumprir sua função. Dê a volta por cima e saia com alguma observação bem-humorada. Aqui vão quinze sugestões para você usar neste momento trágico. Uma delas com certeza terá tudo a ver com sua personalidade marcante, singular e intransferível.

1 - Irônico
"Nossa, deve ser alguma coisa que eu não comi!"

2 - Sarcástico
"Bem, só me resta cortá-lo e guardá-lo num vidrinho para as futuras gerações".

3 - Dispersivo
"Você sabia que a autobiografia do Fernando Collor vai se chamar "Tem Culpa Eu?"

4 - Religioso
"Levanta-te e anda, descrente!"

5 - Modernoso
"Na verdade, meu, eu acho que sexo é totalmente dispensável numa relação moderna..."

6 - Cínico
"Hahaha, isso é o que eu chamo de sexo frágil!"

7 - Compreensivo
"Liga não, ele faz isso só para chamar a atenção"

8 - Esportista
"Pô, logo hoje que eu ia dar a milésima e dedicá-la as criancinhas do Brasil!"

9 - Grosso
"Desculpe. Mas é que ele tem nojo dessa coisa úmida e gosmenta ".

10 - Surreal
"Para falar a verdade, ele não é meu. O meu está no conserto. Este eu peguei emprestado do meu grande amigo Ronaldinho".

11 - Nacionalista (cantando)
"Deitado eternamente em berço esplêêêêndido..."

12 - Inconformado
"Gozado, isto nunca me aconteceu antes. Só depois..."

13 - Politizado
"Acho que vou passar a chamá-lo de Congresso Brasileiro"

14 - Freudiano
"Mas é que ele tem trauma de adolescência: vivia apanhando e era sempre cinco contra um!"

15 - Autoconfiante
"Até que enfim aconteceu! Eu já estava me sentindo um estranho no meio da turma!"

tirado do blog > http://www.comedia.blog.br/

sábado, 20 de março de 2010

Gosto

,
emílio surita: mulher samambaia
mc créu: mulher melancia
ronaldo: mulher banana, tinha que continuar o gosto por mulheres saudáveis ele escolheu a mulher que tem muito p...

Diferença entre Homem e Mulher ao falar da Vida

,
Diário dele e diário dela ....(sensibilidade masculina)!!!

Diário dela:

No domingo a noite ele estava estranho. Saímos e fomos até um bar para tomar uma cerveja. A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em
irmos a um lugar mais íntimo.

Fomos a um restaurante e ele ainda agindo de modo estranho. Perguntei o que era, e ele disse que nada, que não era eu.

Mas não fiquei muito convencida. No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e de toda sua importância. Ele limitou-se a passar o braço
por cima dos meus ombros.

Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar! Por isso tentei faze-lo falar, mas sem me dar muita bola ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nós. Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar.

Mais ou menos 10 minutos ele veio se deitar também e, para minha surpresa, correspondeu aos meus avanços.

Fizemos amor. Mas depois ele ainda parecia muito distraído e adormeceu. Comecei a chorar, chorar, chorar e chorei até adormecer. Já não sei o que fazer.
Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.


Diário dele:

O meu time perdeu. Fiquei chateado a noite toda. Pelo menos dei umazinha.
Mas ainda tô chateado... Time de bosta!

Sem comentários...

,
Tinha que ser uma torcida gaúcha para fazer uma faixa dessa isso que é vingança!!

TEXTO DA FOTO:> REVANCHE CELESTE:
"SE TOMAMOS DE 4, TAMBÉM PODEMOS DAR DE 4"

Agora se sabe por que tem tanta mulher solteira no sul...

,
Protesto das mulheres Gaúchas diante da explosão do homossexualismo masculino no Sul.....

sexta-feira, 19 de março de 2010

GARANTIA DE QUALIDADE!

,
Pra quem tem filha ou pretende ter.

Autorização de Namoro - Formulário.

Com o recente surgimento de um pequeno louco querendo namorar a minha filha, tirei da gaveta o seguinte formulário que agora disponibilizo para todos que tenham ou possam vir a ter uma filha. Já se passaram dois meses e o pretendente ainda não voltou para me entregar o formulário preenchido.

FORMULÁRIO PARA AUTORIZAÇÃO DE NAMORO COM MINHA FILHA
Nota Importante: Este formulário deverá vir devidamente acompanhado de:

* Declaração completa de bens
* Histórico Escolar
* Histórico Profissional
* Árvore Genealógica completa
* Ficha Criminal
* Exame de Saúde completo e atualizado.
Dados Pessoais

Nome__________________________________
Data de Nascimento __/__/____
Altura_____
Peso_____
Q.I.____
Média Escolar____
Prontuário:
RG____________________
CPF____________________
Escoteiro? Medalhas? Atividades Esportivas? ( ) Sim ( )Não Quais_____________________________________________
Endereço Residencial (Completo) __________________________________________________
Você tem 1 (UM) Pai e 1 (UMA) Mãe?___________________
Se Não,
Explique:_______________________________
Há quantos anos seus pais são casados?________________
Se menos que sua idade, Explique:_______________________
Acessórios esquisitos

Usa piercings na orelha, nariz ou boca?..( )sim ( )não
No umbigo e outras partes do corpo?...( )sim ( )não
Tem tatuagem?........................................( )sim
( )não
Onde?___________________
(SE VOCÊ RESPONDEU POSITIVAMENTE A QUALQUER ITEM ACIMA, PODE PARAR DE PREENCHER ESTE FORMULÁRIO)
Interpretação de texto
Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa chegar TARDE para você:
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________


Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa NÃO BULINAR MINHA FILHA:
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________

Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa ABSTINÊNCIA, na sua opinião:
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________

Outros
Igreja que você freqüenta:__________________________
Com que freqüência?_____________________________
Preencha os espaços abaixo. Todas as respostas serão confidenciais:
Se eu for atingido por uma bala, eu detestaria ser atingido no: _____________________________
Se eu levar uma surra, não quero que me quebrem o seguinte osso: ____________________________
Lugar de mulher é:______________________________
Escreva algo que você não espera ter que responder neste formulário: ___________________________________________________
Qual a primeira coisa que você nota em uma mulher? _________________________________________
(Nota: Se a resposta começar pelas letras P, B ou C, favor
abandonar imediatamente este formulário e sair correndo, de cabeça baixa )
O que você quer ser 'SE' crescer?
_____________________________


EU, ABAIXO ASSINADO,
Assinatura____________________________________________ (o estúpido)
As letras pequenas abaixo são mera formalidade, nem precisa ler!!!
A) Eu, o namorado, doravante denominado 'estúpido '
B) Declaro ainda que este documento tem poder de 'procuração' seja para que assunto for.
C) Desisto de qualquer direito, mesmo sobre minha integridade física, ossos, órgãos, dentes, durante todo o tempo de vigência do namoro 'mais nove meses' pertencendo ao Pai da Namorada os poderes de decisão, inclusive de vida ou de morte.
D) Ao pai da namorada não questionarei a autoridade ou ordens, deverei agir com obediência cega a toda e qualquer ordem ou vontade que me for imposta, a mínima que seja.
E) Admito toda e qualquer culpa que me for imputada sem questionar. Sem direito a teste de DNA.
F) Reconheço a legitimidade de 'Pagamento de pensão' durante o período que a 'namorada' se mantiver solteira a titulo de indenização moral caso este não resulte em um honroso matrimônio
Obrigado pelo seu interesse. Favor aguardar de 2 a 3 meses para seleção.
Se aprovado, você receberá uma notificação por escrito. Não chame, ligue ou escreva. Aguarde minha chamada.
Se você não for aprovado e dependendo das circunstâncias, você será notificado, pessoalmente, pela Polícia Militar!!!!!!!

Atenciosamente,

Antonio Ferreira

2 vezes campeão carioca de tiro - modalidade saque-rápido
Campeão brasileiro de tiro ao alvo - modalidade Moore System
3 vezes campeão brasileiro de judô
Campeão carioca de vale-tudo 2002
Campeão brasileiro de vale-tudo 2003
Combate com facas.
Adestrador de Cães de ataque.
Livros Publicados: 'Táticas de Combate - Silenciamento de Sentinelas' e
'Matando com as mãos', 21 Técnicas para matar silenciosamente.

Que MUNDO É ESSE?!!!

,
A FÉ !

ISSO QUE É PAGA O PATO!

E OLHA QUE NEM É PASTOR ALEMÃO!

Piadas

,
Psicóloga

Um homem entra num restaurante e vê uma mulher muito bonita
sozinha numa mesa. Ele se aproxima e pergunta:
- Estou vendo você sozinha nessa mesa. Posso sentar-me e fazer-lhe companhia?
Escandalizada a mulher berra:
-Seu mal-educado! Transar comigo? Você acha que eu sou o quê?
O restaurante todo ouviu. O rapaz, não sabendo onde pôr a cara tenta
consertar:
- Eu só queria lhe fazer companhia, mais nada.
- E você insiste! Atrevido!
O rapaz sai de fininho, e vai sentar-se no outro canto do
restaurante,cabisbaixo.
Depois de alguns minutos, a mulher se levanta e vai até a mesa dele e diz
baixinho:

- Me desculpe pela forma como eu o tratei... é que sou psicóloga e
estou estudando as reações das pessoas em situações inusitadas...

E o homem berra:

- MIL REAIS? VOCÊ ESTÁ LOUCA! NENHUMA PUTA VALE ISSO
*************************************************************************************

A MULTA

O sujeito finalmente conseguiu realizar o seu sonho de comprar um Audi A4 1.8T , automático etc...Então , numa bela tarde, se mandou para estrada pra testar o carro e pisou fundo. Quando chegou a 120/h ele viu que um carro da polícia rodoviária o perseguia com sirene ligada e as luzes piscando. 'Ah, mas não vão alcançar este Audi de jeito nenhum'e atolou o pé no acelerador.O ponteiro foi até 200/h ...e a patrulha atrás. 'Que loucura ' , ele pensou e, então, encostou.O guarda veio, pediu os documentos, examinou o carro e disse:'Eu tive um dia muito duro e já passou do horário do meu turno. Se vc me der uma boa desculpa, que eu nunca tenha ouvido, para dirigir desta maneira, deixo vc ir embora sem multa.'E o sujeito emendou:'Na semana passada, minha mulher fugiu com um policial rodoviário e eu tive medo de que fosse ele querendo devolvê-la'."BOA NOITE: DISSE O GUARDA!"
*************************************************************************************

Quem resgatar ?

Três mulheres no avião:

1. Vera Fischer, loiraçaaa...

2. Sheila Carvalho, morenaçaaa...

3. Benedita da Silva, negraçaaa....

Embarcaram na primeira classe do mesmo vôo.

Lá pelas tantas, o comandante avisa que o avião tem problemas, e


que vai ter que fazer um pouso forçado na floresta.

Imediatamente, Vera Fischer começa a retocar a maquiagem.

- Para que isso? - perguntam as outras duas.

-É que a equipe de resgate vai salvar a mais bonita primeiro, responde Vera.


Sheila Carvalho então arranca a blusa.

- Enlouqueceu? - perguntam as outras.

- Não. É que com certeza eles vão preferir salvar primeiro a mais gostosa, - responde Sheila.

Benedita se levanta, tira a saia e a calcinha.


- Benedita! - Gritam as duas. - O que é isso?

E a Benedita responde:

- A primeira coisa que eles procuram é a caixa preta!

Mais uma da serie NERD ONDE ESTÁ ELE?

,
puta, eu estou fazendo ciência (texto da foto)

Mais uma PARADA

,
Imagina se a "cut" vê uma coisa dessas!

Foi criado um manifesto para celebrar o primeiro Dia do Orgulho Nerd, que incluía a seguinte lista de direitos e deveres dos nerds

* Direitos:

1. O direito de ser ainda mais nerd.
2. O direito de não sair de casa.
3. O direito a não ter par e ser virgem.
4. O direito de não gostar de futebol ou de qualquer outro esporte.
5. O direito de se associar a outros nerds.
6. O direito de ter poucos (ou nenhum) amigo.
7. O direito de ter tantos amigos nerds quanto quiser.
8. O direito de não ter que estar "no estilo".
9. O direito ao sobrepeso (ou subpeso) e de ter problemas de visão.
10. O direito de expressar sua nerdice.
11. O direito de dominar o mundo.

* Deveres

1. Ser nerd, não importa o quê.
2. Tentar ser mais nerd do que qualquer um.
3. Se há uma discussão sobre um assunto nerd, você tem que dar sua opinião.
4. Guardar todo e qualquer objeto nerd que você tenha.
5. Fazer todo o possível para exibir seus objetos nerds como se fosse um "museu da nerdice".
6. Não ser um nerd genérico. Você tem que ser especialista em algo.
7. Assistir a qualquer filme nerd na noite de estréia e comprar qualquer livro nerd antes de todo mundo.
8. Esperar na fila em toda noite de estréia. Se puder ir fantasiado, ou pelo menos com uma camisa relacionada ao tema, melhor ainda.
9. Não perder seu tempo em nada que não seja relacionado à nerdice.
10. Tentar dominar o mundo!

Frases Nerd

,


Meu software nunca tem bugs. Ele apenas desenvolve alguns comportamentos aleatórios.

Um computador permite que você cometa mais erros, mais rapidamente que qualquer outra inveção da humanidade – com as possíveis exceções das armas de fogo e da vodka.

Eu adoraria mudar o mundo, mas não me deram o código-fonte…

Programar nos dias de hoje é uma corrida entre Engenheiros de Software tentando construir maiores e melhores programas à prova de idiotas, e a natureza, tentando produzir maiores e melhores idiotas. Até o momento, a natureza está levando a melhor…

Eu não sou anti-social, apenas não sou “user friendly”.

S3 v0c3 c0n53gu3 l3r 1st0, r341m3n73 t4 pr3c154nd0 7r4ns4r.

Se da primeira vez você não tiver sucesso, chame-o de versão 1.0…

Há 10 tipos de poessoas neste mundo: aquelas que sabem contar em binário, e aqueles que não…

quinta-feira, 18 de março de 2010

O CÚmulo Da Acomodação!

,


PEDIR AJUDA NOS BUSCADORES (GOOGLE, YAHOO) TUDO BEM, MAIS ISSO JÁ É RIDÍCULO!! Pedir para outra pessoa bolar sua frase do orkut PORRA. Tirado do yahoo resposta. Por motivos bem claros ocultamos o nome da bendita mulher.
**************************************************************************************
Dicas DE PERFIL PRA ORKUT E UMA PEQUENA FRASE MARCANTE!!URGENTE!!
POR FAVOR QUERO DICAS DE PERFIL PRA O ORKUT QUERO UMA COISA PEQUENA MAIS PROFUNDA E QUERO TBM UMA PEQUENA FRASE PRA COLOCAR NA QUELA PARTE DE CIMA ME AJUDEM! SE NAO TIVEREM CURTAS PODEM MANDA GRANDES MESMO

****************************************************************************************
"Melhor resposta - Escolhida pelo autor da pergunta"
coisa dos tontos, mas não rir de nada é coisa dos estúpidos."
"Te amei no passado, te amo no presente, se o futuro permitir, te amarei eternamente."
"Nunca se lembre de mim pois o dia que se lembrar é porque um dia esqueceu."
"Felicidade é... sentir-me no paraíso ao contemplar teu gracioso sorriso."
"Se pedires minha vida, eu te darei sorrindo. Se pedires que eu vá embora, para sempre partirei. Mas não me peças pra te esquecer, pois jamais te esquecerei.""
.""De perto conheço o amor. De longe conheço a bondade. Hoje conheço você que amo de verdade.""
""O sorriso é a manifestação dos lábios, quando os olhos encontram o que o coração procura.""
"Nunca feche os olhos para o mundo, pois há pessoas no mundo que esperam o seu olhar.""
Como posso dizer que o amor é cego se te amei por um olhar.""
"A alegria está na luta, na tentativa, no sofrimento envolvido. Não na vitória propriamente dita."

"Chega um dia em que se o homem não deixar tudo para trás não vai para a frente."

"Se queres ser feliz amanhã, tenta hoje mesmo."

"A consciência é como a luz, ninguém a nota. No entanto, ela ilumina tudo."

"Nunca devemos ser duros demais quando queremos que o coração do outro se abra."

"O amor é como o vento: não podemos ver, mas podemos sentir."

"Se tudo o que existe no mundo possuísse uma fonte de energia, com certeza a minha seria você."

"A saudade é a maior prova do que o passado valeu a pena."

Não deixes que a tristeza do passado e o medo do futuro te estraguem a alegria do presente.

Não tenho medo da vida nem tão pouco de morrer. Só tenho medo que um dia tu me possas esquecer...

Não sei como dizer... Não sei como explicar... Só sei que te amo, e vivo para te amar!

O amor nasce de um sorriso, cresce de um beijo, alimenta-se de um carinho e ressuscita de um perdão.

"Nunca corra atrás de quem você ama. Simplesmente deixe que o tempo traga até ti quem realmente te ama..

O amor é um "num sei quê", que nasce "num sei onde" e morre "num sei como".!

A única pessoa que eu não posso estar junto é aquela que eu mais queria entregar meu coração

O mal por vezes vem de onde menos se espera.

Quando se quer muito alguma coisa sempre tem um preço ser pago no final

Há mais em você do que os olhos podem ver

Viver por nada, ou morre por algo.

Nem tudo é o que parece.

Não há certezas, apenas oportunidades. v de vingança

Para que o mal triunfe, basta que os bons não façam nada.

Faria alguma diferença se eu dissesse que ninguém poderia amar alguém tanto quanto eu amo você?

Quando me perguntarem do que eu mais gostei, vou dizer que foi de você!

Não tenho medo de altura, tenho medo é do impacto da queda.

A morte é um dia que vale apena viver

A vida está diante de você e não das suas lembranças.

Não existem atalhos para a felicidade!

Cada minuto que passa é uma nova chance para mudar tudo para sempre.

As pessoas têm medo de mudar, de pensar que as coisas podem mudar. O mundo não é feito somente de *****! Mas é difícil pra quem se acostumou com as coisas como elas são. Mesmo que sejam ruins elas não mudam, então as pessoas desistem... Quando isso acontece todo mundo sai perdendo. corrente do bem

Você foi medido, pesado, avaliado e considerado insuficiente! coraçao de cavaleiro

Não sei, só sei que foi assim!


devo sorrir pq somos amigos ?? ou chorar pq nunka mais seremos mais que amigos

Felicidade é a certeza de que nossa vida não está se passando inutilmente

Há vários motivos para não se amar uma pessoa e um só para amá-la
Em matéria de amor, o silêncio vale mais do que a fala


tem algumas ai .. espero que goste ...

xau

=D

Frases De Filmes!

,
01. As vezes as pessoas merecem mais que a verdade, merecem ter sua fé recompensada. (Batman – O Cavaleiro das Trevas)

02. A noite é mais sombria um pouco antes do amanhecer. (Batman – O Cavaleiro das Trevas)

03. Ou se morre como herói, ou vive-se o bastante para se tornar o vilão. (Batman – O Cavaleiro das Trevas)

04. Política é saber a hora de puxar o gatilho. (O Poderoso Chefão 3)

05. Às vezes quando você olha para o abismo, ele olha de volta para você. (Lutero)

06. A diferença do amor e o ódio é que por ódio você mata… por amor você morre! (Saída de Mestre)

07. O grande lance do futuro é que ele muda cada vez que você olha para ele; justamente porque você olhou para ele… e isso, muda todo o resto. (O Vidente)

08. Lutar não é bom, mas se você tiver que lutar, vença. (Karate Kid)

09. Nunca odeie seus inimigos, isso afeta seu julgamento. (O Poderoso Chefão)

10. A ultima coisa que envelhece é o coração. (Rocky Balboa)

11. Sou uma cortesã, sou paga para fazer os homens acreditarem naquilo em que querem acreditar. (Moulin Rouge)

12. Tudo é uma versão de outra coisa. (Closer – Perto Demais)

13. Você usa tanto uma mascara que, acaba esquecendo de quem você é. (V de Vingança)

14. A única pessoa que eu não posso estar junto é aquela que eu mais queria entregar meu coração. (A Casa do Lago)

15. As nossas cicatrizes têm o poder de nos recordar que o passado foi real. (Dragão Vermelho)

16. O amor é mais forte que a morte. (Drácula de Bram Stoker)

17. Por que divino ou humano? O humano não pode ser divino? (O Código Da Vinci)

18. O perdão é entre eles e Deus. Eu só marco o encontro. (Chamas da Vingança)

19. O que faria se fosse cumprir pena numa cadeia onde metade dos presos você mandou para lá? (Constantine)

20. Prefiro morrer sabendo que estive com você do que passar toda uma eternidade vivo, mas sem você do meu lado. (O Homem Bicentenário)

21. Nem tudo é o que parece. (O Sorriso de Monalisa)

22. Muita gente diz eu te amo sem querer dizer nada. (Ghost)

23. Tentei viver a vida o melhor que pude. Acho que consegui! (O Resgate do Soldado Ryan)

24. Siga sua felicidade, e o universo vai abrir portas para você onde só havia paredes. (O Segredo)

25. Mentir é a melhor coisa que uma mulher pode fazer sem tirar a roupa, mas fica melhor se ela tirar! (Closer)

26. Se você quer saber como um homem é, veja como ele trata seus inferiores, e não seus iguais. (Harry Potter e o Cálice do Fogo)

27. Olhe, mas não toque. Toque,mas não prove. Prove, mas não engula… (O Advogado do Diabo)

28. Trabalhamos em empregos que odiamos para comprar porcarias de que não precisamos. (Clube da Luta)

29. É preciso muita coragem para enfrentar um inimigo, e ainda mais coragem para enfrentar uma amigo. (Harry Potter e a Pedra Filosofal)

30. Isto não é voar, é cair com estilo. (Toy Story)

31. Se você fosse meu amigo, os seus inimigos seriam meus inimigos agora. (O Poderoso Chefão)

32. Ele é sempre nervoso assim? Não, só quando ele tem que ser o Fuhrer. (A Queda – As Últimas Horas de Hitler)

33. Quando me perguntarem do que eu mais gostei, vou dizer que foi de você! (Cidade dos Anjos)

34. A coisa mais importante que se pode aprender é amar e em troca amado ser. (Moulin Rouge)

35. Nossos piores inimigos somos nós mesmos. (O Mestre das Armas)

36. Não faça perguntas e não te direi mentiras. (Harry Potter e o Cálice de Fogo)

37. Não tenho medo de altura, tenho medo é do impacto da queda. (Vanilla Sky)

38. Pai pobre é destino. Marido pobre é burrice. (O Homem que Copiava)

39. Não importa se você ganha por um centímetro ou por um quilômetro. Vitória é vitória! (Velozes e Furiosos)

40. Admiramos as pessoas pelas suas qualidades, e as amamos pelos seus defeitos. (Hellboy)

41. Cedo ou tarde você descobrirá a diferença entre saber o caminho e percorrer o caminho. (Matrix)

42. Confio em todo mundo, só não confio no demônio dentro deles. (Saída de Mestre)

43. Existem três formas de se fazer as coisas. O jeito certo, o jeito errado e o meu jeito. (007 – Cassino Royale)

44. De que lhe adianta ter asas, se você não pode sentir o vento? (Cidade dos Anjos)

45. Até mesmo a menor das criaturas pode mudar o rumo do mundo. (Senhor dos Anéis)

46. Não acredito em destino. Porque não gosto da idéia de não poder controlar minha vida. (Matrix)

47. Faça suas escolhas ou não terá escolha. (O Motoqueiro Fantasma)

48. Você foi medido, pesado, avaliado e considerado insuficiente! (Coração de Cavaleiro)

49. Eu sou a mão por baixo da saia da Mona Lisa. (O Advogado do Diabo)

50. Não sei, só sei que foi assim! (O Auto da Compadecida)

51. Nenhuma causa é perdida se tivermos um só tolo pra lutar por ela. (Piratas do Caribe - No Fim do Mundo)

52. Alguns homens usam o desejo como justificativa dos seus crimes. (Piratas do Caribe - No Fim do Mundo)

52. Quando se quer muito alguma coisa sempre tem um preço ser pago no final. (Piratas do Caribe - No Fim do Mundo)

53. Pensas que eu sou o diabo? Isso é porque eu vivo no inferno! (Diamante de Sangue)

54. Às vezes eu me pergunto se Deus um dia vai nos perdoar pelo que fizemos uns aos outros... mas depois eu olha a minha volta e vejo que ele já nos abandonou a muito tempo. (Diamante de Sangue)

55. Quando se tem uma inspiração, deve-se confiar nela e agir. (O Segredo)

56. Suba o primeiro degrau com fé. Você não precisa ver toda a escada, só o primeiro degrau. (O Segredo)

quarta-feira, 17 de março de 2010

Os mais AZARADOS de Todos

,
Vocês souberam da família que esteve no terremoto no Haiti e resolveu sair do país se mudando para o Chile e passaram pela terrível experiência novamente?
Pois é; eles não "conseguiram" entrar nessa lista porque aqui o pessoal pegou muito, muito, realmente muito pesado...
Conheça os Top5 azarados.


5 - Jason e Jenny Cairns-Lawrence
Eles foram surpreendidos por 3 diferentes ataques terroristas durantes as férias. (e são apenas o quinto colocado?!?!?!?!?!?! hahaha)



O casal inglês esteve presente:
- no famoso 11 de Setembro 2001. O ataque às torres gêmeas;
- em 2005 Londres durante o ataque ao metrô que matou 52 pessoas;
- na India, cidade de Munbai; em 2008 no ataque que matou 173 e feriu pelo menos 308.


4 - Roy Sullivan
Ele foi atingido por um raio nada mais, nada menos, do que 7 vezes.





O patrulheiro do Shenandoah National Park, em Virginia, EUA abusou da quebra do ditado: um raio não cai duas vezes no mesmo lugar....

3 - Tsutomu Yamaguchi
Esse cidadão conseguiu estar presente na duas únicas cidades da história atingidas por uma bomba atômica!!!



Tsutomu morava em Hiroshima quando a bomba de 6 de Agosto de 1945 devastou a cidade.
Com os inúmeros ferimentos e queimaduras ele resolveu abandonar a cidade na mesma noite tentando esquecer aquele pesadelo
Mr Yamaguchi conseguiu escolher a cidade de Nagasaki e apenas 3 dias depois ele passava pela péssima experiência novamente.


2 - Henry Ziegland
Essa é até difícil de explicar... vamos lá:
Henry foi morto por uma bala alojada em uma árvore, 20 anos depois de ter sido atingido pea bala mesmo em um tiroteio.
Em 1883, Henry terminou um namoro de anos. A namorada; inconsolável, cometeu suicídio. O ex-cunhado de Henry, tentando bancar o herói, atirou em Henry e depois também se matou. Mal sabia ele que a bala apenas atingiu Henry de raspão e se alojou em uma árvore atrás dele.
20 anos após ter se sentido o homem mais sortudo do Mundo; Mr Ziegland resolveu apagar aquela péssima memória e derrubar a árvore que ficava no terreno da sua propriedade.
Sem habilidade alguma para tal feito, Henry colocou dinamite no pé da árvore. Na explosão; a bala alojada se desprendeu e atingiu Henry direto na cabeça matando-o instantaneamente.



Em 30 de Novembro de 1954, Ann Hodges estava na sala de sua casa, tirando um cochilo quando de repente um meteorito de 3,8Kgs. atingiu o telhado, obviamente, atravessou o telhado, destroiu o rádio e atingiu Ann na cintura.
O meteorito se encontra hoje no Museu de História do Alabama!!!


domingo, 14 de março de 2010

Adão e Eva?!!!

,
Você sabe qual é a nacionalidade de
Adão e Eva???



Um alemão, um francês, um inglês e um brasileiro
apreciam um quadro de Adão e Eva no Paraíso..


O alemão comenta:

- Olhem que perfeição de corpos: ela, esbelta e espigada; ele com este
corpo atlético, os músculos perfilados... Devem ser alemães.

Imediatamente, o francês contesta:
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende
de ambas as figuras... Ela, tão feminina... Ele, tão masculino....
Sabem que em breve chegará a tentação.... Devem ser
franceses.

Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta:
- Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a
delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses.

Depois de alguns segundos mais, de contemplação
silenciosa, o brasileiro declara:


- Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm
casa, tão na merda...
Só têm uma única maçã para comer. Mas não protestam, e ainda estão
pensando em sacanagem, e pior, acreditam que estão no Paraíso.
Só podem ser brasileiros!!!

69 DE POBRE!!!

,
O casal de favelados tava lá no barraco, transando, na maior empolgação,
fazendo um cheiroso 69, quando ela diz:

- Subiu a gasolina, né, Uésli ?

- Pô, Craldinéia ! Num enche o saco, nêga ! Tamo aqui fudeno numa boa e
tu vem falar de gasolina!!! Quem te contou isso?

- Ninguém! Eu tô lendo num pedaço de jornal que ficou grudado no seu C...

sábado, 13 de março de 2010

Frases inteligentes (será mesmo!!!???!!!)

,
1. 'O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba com tudo.'

2. 'Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim do Mês'

3. 'Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade'. (Autor desconhecido, pobre e de pinto pequeno E QUE ACHA QUE VAI CONVENCER OS OUTROS COM ESSA!)

4. 'Nunca fiz amigos bebendo leite'

5. Comer Puta é igual Bung Jump: a emoção é Grande, mas se estourar a borracha você tá fudido!!!

6. 'Acho que estou com anorexia: Não estou comendo ninguém!'

7. Quer conhecer tua namorada... CASA! Quer conhecer tua mulher... SEPARA!!!

8. Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era tarde demais...

9. Casamento é uma tragédia em dois atos: civil e religioso

10. 'Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.'

11. 'Mulheres são como piscinas: O custo da manutenção é muito elevado se comparado ao tempo que passamos dentro delas.'

12. 'Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto entra, fica falando para os outros: - Pula que a água tá boa.'

domingo, 7 de março de 2010

52- Perguntas de mulheres respondidas por homens!

,


1- POR QUE OS HOMENS NÃO MIJAM SENTADOS? - Mijar de pé, cagar sentado. É lei !

2 – POR QUE OS HOMENS, DEPOIS DE MIJAR, NÃO ABAIXAM AS TÁBUAS DAS LATRINAS? - Porque a gente já teve o trabalho de levantar na nossa vez. Cada um com
seus problemas.

3 – POR QUE OS HOMENS, MESMO LEVANTANDO AS TÁBUAS, MIJAM FORA DOS VASOS?- Se você olhar bem, vai ver que o orifício peniano não é redondo. Logo o
jato nem sempre vai para onde o pau esta apontado. Além disso, às vezes esse buraquinho fica meio grudado, gerando uma dispersão de jatos, principalmente de manhã.

4 – POR QUE OS HOMENS SEMPRE DEIXAM UM PELINHO NA BORDA DA LATRINA?- Marcar território.


5 – POR QUE OS HOMENS NUNCA ESFREGAM O CLITÓRIS DA GENTE NO LUGAR CERTO?- Só de sacanagem!

6 – POR QUE OS HOMENS NÃO SABEM ONDE FICA O PONTO G?- Ponto o quê?

7 – POR QUE OS HOMENS ADORAM TRANSAR POR TRÁS?
- Para poder continuar assistindo TV sem vocês perceberem.

8 – POR QUE OS HOMENS PEGAM VÍDEO DE SACANAGEM SEM HISTÓRIA?- Pela sacanagem, ora! É como ver os gols do fantástico sem precisar
assistir ao jogo todo.

9 – POR QUE A FANTASIA DOS HOMENS É TRANSAR COM A NOSSA MELHOR AMIGA? - Na verdade não é com a sua melhor amiga. E sim com TODAS as suas amigas.

10 – POR QUE OS HOMENS JAMAIS TOPARIAM UM TRIÂNGULO COM MAIS UM HOMEM?- Porque é nojento!

11 – POR QUE OS HOMENS ESTÃO SEMPRE COM OS MÚSCULOS DA BUNDA CONTRAÍDOS?- Para não peidar quando a barriga fica batendo nas nádegas da parceira.

12 – POR QUE OS HOMENS TÊM TESÃO EM MENINAS COM UNIFORME DE ESCOLA?- Ahhhh… Meninas com uniforme de escola…

13 – POR QUE OS HOMENS EMPURRAM A CABEÇA DA GENTE PARA BAIXO QUANDO QUEREM UM BOQUETE?- Porque se pedir vocês não fazem…

14 – POR QUE OS HOMENS TÊM TESÃO NA XUXA?- Porque ela veste roupas de menininha de escola.

15 – POR QUE OS HOMENS SÓ TÊM UMA CAMISINHA NA CARTEIRA?- Porque depois que a gente gozar, vamos querer ir embora, logo não vamos
precisar de mais uma.

16 – POR QUE OS HOMENS ADORAM VER DUAS MULHERES TRANSANDO?- De repente, sobra pra gente!

17 – POR QUE TODO ADOLESCENTE HOMEM TENTA CHUPAR O PRÓPRIO PAU?- Opa, essa eu nunca tentei…

18 – POR QUE OS HOMENS QUEREM IR PARA A CAMA NO PRIMEIRO ENCONTRO?- Objetividade.

19 – POR QUE OS HOMENS FICAM PUTOS SE VOCÊ NÃO QUER DAR NO PRIMEIRO ENCONTRO?- Detestamos falta de objetividade.

20 – POR QUE OS HOMENS VÃO EMBORA LOGO DEPOIS DE TRANSAR COM A GENTE NO PRIMEIRO ENCONTRO?- Porque vai passar o VT do futebol na seqüência.

21 – POR QUE OS HOMENS ACREDITAM QUANDO A GENTE FINGE QUE GOZA?- Na verdade, estamos pouco nos lixando. É só para vocês, já que não gozaram, sentirem prazer em nos enganar. Tá vendo como somos legais?

22 – POR QUE OS HOMENS GOSTAM MAIS DE CERVEJA GELADA DO QUE DE MULHER?
- a. Cerveja está sempre molhadinha;
- b. Cerveja não reclama quando estamos assistindo ao jogo;
- c. Cerveja não pede para a gente ir ver filmes tipo “Love Story” no cinema;
- d. Cerveja não tem mãe;
- e. Cerveja não olha para a gente com aquela cara de desprezo quando broxamos;
- f. Quando acabamos de beber a cerveja, podemos jogar ela fora que ela não fica chateada;
- g. Cerveja não fica chateada se a gente olha para outra cerveja.
Entendeu?

23 – POR QUE OS HOMENS BRINCAM DE DAR TOALHADA UNS NAS BUNDAS DOS OUTROS? Porque dói, oras!

24 – POR QUE OS HOMENS TÊM NOJO DO PRÓPRIO SEMEM E FICAM OFENDIDOS QUANDO A
GENTE NÃO ENGOLE?- Não ficamos ofendidos. É que não é bonito uma moça tão bonita cuspindo porra por aí….

25 – PORQUE OS HOMENS NUNCA ADMITEM QUE A MÃE DELES TAMBÉM FAZ SEXO?- Se nem Cristo admitia, porque logo eu vou ter que admitir?

26 – POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE OUVIR QUE O PAU DELES E O MÁXIMO?- E não é? Ainda mais para você, que não tem. Sabe…Freud já falou sobre a inveja do pênis.

27 – POR QUE OS HOMENS CONTAM PARA OS AMIGOS QUE NOS COMERAM?- Metade do prazer está em contar. Por exemplo, que graça teria comer a Sharon Stone e levar essa informação para o túmulo???

28 – POR QUE OS HOMENS NÃO REPARAM QUE ESTAMOS DE LINGERIE NOVA?- Ué Vocês não reclamam que a gente só liga para a beleza externa? Então tá aí mais uma prova que nós preocupamos com o conteúdo, o interior…

29 – POR QUE OS HOMENS SE ANIQUILAM QUANDO GOZAM?- Pô, depois de manter esse pauzão levantado por tanto tempo, tem que ficar cansado!

30 – POR QUE OS HOMENS TÊM TESÃO NA NOSSA IRMÃ CAÇULA?- Porque, em geral, ela é você mais gostosa, mais novinha e com roupinha de
menina de escola… Ahhhh… Meninas com uniforme de escola…

31 – POR QUE OS HOMENS FICAM CHEIOS DE DEDOS QUANDO A GENTE PEDE UM TABEFE NA HORA DA TRANSA?- O que a gente queria mesmo era bater contra a vontade de vocês.

32 – POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE OLHAR PARA OUTRAS MULHERES NA RUA?- Você acha que só você é gostosa???

33 – POR QUE OS HOMENS AVISAM QUANDO VÃO GOZAR?- Para ver se vocês tomaram ou não o anticoncepcional.

34 – POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE VER A GENTE CHUPANDO O PAU DELES?- Vocês ficam tão bonitas…

35 – POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE CHAMAR A GENTE DE “MINHA PUTINHA?”Porque você é minha. Se não fosse chamava de “putinha dos outros”.

36 – POR QUE OS HOMENS USAM AQUELAS CUECAS ZORBAS HORRÍVEIS?São mais confortáveis e baratas. Ah, vai… Não são tão feias assim…

37 – POR QUE OS HOMENS TÊM CIÚMES DOS NOSSOS AMIGOS HOMENS?Porque temos certeza que eles só pensam em comer vocês. Todos nós somos assim. Esse negócio de amizade entre homem e mulher é só pretexto.

38 – POR QUE OS HOMENS SEGURAM A BASE DO PAU NA HORA DA CHUPETINA?- Para ver se vocês se concentram em lamber mais em cima, que é onde sentimos alguma coisa.

39 – POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE VER NOSSOS BIQUINHOS ARREPIADOS?- Talvez porque…, sei lá. Ah, lembrei: é sinal de que vocês estão excitadas (ou o ar condicionado está muito forte)

40 – POR QUE OS HOMENS FAZEM CAMPEONATO DE PUNHETA?- Porque punheta e um negócio que dá para competir: Quem goza primeiro, quem goza mais volume, mais longe. Já siririca não tem jeito, né?

41 – POR QUE OS HOMENS NEGAM QUE FAZEM TROCA-TROCA NA INFÂNCIA?- Porque não fazemos, ora! Só porque você pegou o seu irmão dando para o vizinho agora acha que todo mundo é viado!

42 – POR QUE OS HOMENS NÃO GOSTAM QUANDO A GENTE PASSA O DEDINHO NO RABO DELES?- Porque ali é só porta de saída. Que nem cinema.

43 – POR QUE OS HOMENS ADORAM COÇAR O SACO?- É que nem arrotar e cuspir no chão. Coisa de macho…

44 – POR QUE OS HOMENS DETESTAM BEIJAR A GENTE QUANDO ESTAMOS DE BATOM?- Porque ficamos parecendo o Bozo.

45 – POR QUE OS HOMENS ACORDAM DE PAU DURO?- Porque, em geral, sonhamos com as suas irmãs e suas amigas.

46 – POR QUE OS HOMENS, QUANDO TIRAM A CAMISINHA, DÃO UM NÓ?- Para ter certeza que, se você engravidar, vai parir um David Copperfield!

47 – POR QUE OS HOMENS SE MASTURBAM MESMO QUANDO SÃO CASADOS?- Mas é sempre e pensando em você, meu amor.

48 – POR QUE OS HOMENS ESTÃO SEMPRE AJEITANDO OS PINTOS NAS CALÇAS?Porque cada um tem a posição preferida, e no decorrer do dia ele vai se deslocando, exigindo um imediato posicionamento.

49 – POR QUE OS HOMENS SE PREOCUPAM TANTO COM O TAMANHO DOS SEUS CACETES?- Ué, pensei que fosse importante, sei lá, pelo impacto…

50 – POR QUE OS HOMENS EXIGEM QUE A GENTE DEPILE AS PERNAS E DEIXAM A BARBA MAL FEITA?
- Por mim, pode sair peluda. De repente você descola até um empreguinho no Circo de Moscou.

51 – POR QUE OS HOMENS, QUANDO USAM PAPEL HIGIÊNICO DEPOIS DE MIJAR, FICAM COM UM PEDACINHO GRUDADO NO PAU?
- Charme, minha cara, charme.

52 – E POR QUE, MEU DEUS, POR QUE OS HOMENS SEMPRE DESARRUMAM OS MALDITOS TAPETINHOS DO BANHEIRO?- Esse negócio de tapetinho arrumado é coisa de viado

quinta-feira, 4 de março de 2010

Idosa tem a internet mais rapida do mundo

,

A internet mais rápida do mundo por incrível que pareça pertence à uma idosa residente na Suécia. O filho dela está experimentando uma fibra ótica nos cabos de conexão da internet, o experimento parece que deu certo e ele inventou a internet mais rápida do mundo.

A conexão na casa dessa senhora equivale à 40GB/s, chega à ser umas 100 vezes que conexões aqui do Brasil, ela consegue baixar um DVD completo em 2 segundos (4GB) e assistir 1,5 mil canais de alta definição simultaneamente na internet.

Essa nova tecnologia de conexão de internet ainda está sendo estudada na Europa, e vai ser um grande projeto para o Brasil pois além da alta velocidade ela também proporciona um custo mais baixo. Vamos torcer para que um dia possamos baixar filmes de blue ray usando nossa internet e uma duração de menos 1 minuto.

terça-feira, 2 de março de 2010

Mais um NERD

,

Fatos interessantes na história da sexualidade

,
•Em 1600 cristãos que viviam na Turquia tinham que pagar uma taxa. Os cobradores destas taxas freqüentemente exigiam das pessoas que mostrassem sua circuncisão para determinar quem tinha ou não que pagar.

•John Harvey Kellogg inventou o “corn flakes” sucrilhos em 1898 como parte de sua dieta para diminuir o desejo sexual e a masturbação.

•O primeiro “Dildo” pênis artificial foi vendido em 1911.

•O termo homossexualidade não é derivado do latim “Homo” homem, mas sim do Grego “Homos”, que significa “ o mesmo”.

•Durante a década de 1920 muitos homossexuais foram tratados com choque elétrico para curar o que era considerado como “doença”. Foi somente em 1973 que a homossexualidade foi oficialmente removida da lista da Sociedade Americana de Psiquiatria como um distúrbio mental.

•Alfred Wolfram bateu o recorde mundial de beijo em 1990, beijando 8001 mulheres em 08 horas, um beijo a cada 06 segundos.

•Em algumas tribos Australianas os homens cumprimentam uns aos outros pegando um no pênis do outro, como se estivessem dando as mãos.

•Mais de 8000 vídeos pornôs são produzidos anualmente, quase 22 por dia.

•Em 1999 mais de 4 bilhões de dólares foram gastos com sexo por telefone, mas mais da metade não pagou suas contas.

•De acordo com uma pesquisa realizada com proprietários de SexShops, o mais popular sabor de roupas íntimas comestíveis é "cereja". Chocolate é o menos popular.

•Na cultura Asteca o abacate era considerado tão potente sexualmente, que as virgens eram restringidas em ter contato com o mesmo.

•Os morcegos machos tem a maior taxa de homossexualismo do que qualquer outro mamífero.

•Humanos e golfinhos são as únicas espécies que tem sexo por prazer.

•Para cada uma página "normal" na Internet, há cinco pornôs.

•A mais antiga ilustração de um homem usando um preservativo durante o ato sexual está pintada em uma parede de uma caverna na França. Sua data está entre 12.000 e 15.000 anos atrás.

Vi no Neotantra
 

Coisas que você não vê na TV Copyright © 2011 -- Template created by UTUDAO -- Powered by Blogger Templates