sábado, 23 de outubro de 2010

O que é Catalepsia?

,
O que é Catalepsia?

É um distúrbio que impede o doente de se movimentar, apesar de continuarem funcionando os sentidos e as funções vitais (só um pouco desaceleradas). A pessoa fica parecendo uma estátua de cera.

Casos

Mary Norah

Mary Norah era uma adolescente de 17 anos em 1871, quando foi declarada morta por causa da cólera. Dez anos depois de sua morte a sepultura foi aberta, pois havia a crença de que o médico poderia ter falsificado o óbito da jovem, uma vez que o mesmo médico havia tentado matar a mãe adotiva da mesma algum tempo antes. Ao abrir as portas do local um assistente encontrou o caixão aberto e metade do esqueleto para fora. Aparentemente Mary acordou de um transe induzido por veneno, ela deve ter forçado a tampa para fora e quando conseguiu desmaiou e bateu a cabeça na estante de alvenaria, causando sua morte definitiva.

Depois de uma cachaçada…

Em 18 de janeiro de 1889 um homem cuja identidade nunca ficou esclarecida dormiu após uma longa bebedeira. Depois de 20 horas de sono os amigos acreditaram que ele estava morto e o sepultaram. Quando um sacristão ouviu batidas vindas da sepultura chamou por ajuda, mas quando ela chegou era tarde. O homem havia feito buracos no caixão para o ar entrar e depois tentou forçar a tampa, quando ela abriu o impacto foi tanto que ele se feriu gravemente na cabeça, morrendo logo em seguida. O caso foi notícia no Daily Telegraph e hoje acreditasse que ele pode ter sido vítima de uma catalepsia causada pelo álcool.

Senhora Blunden

No século XIX já existiam vários mecanismos que supostamente dariam à pessoa enterrada viva a oportunidade de alertar alguém. A senhora Bluden não teve a sorte de contar com um caixão desses em 1896. Ao morrer ela foi colocada no jazigo da família, em uma capela da Inglaterra. Depois do funeral alguns garotos que estavam por perto ouviram um barulho baixo e contaram a uma professora. Ao chegarem no local a tampa do caixão estava aberta e todos testemunharam o último suspiro da pobre senhora. Todos os meios possíveis foram tentados para ressuscitá-la, mas em sua agonia para sair do caixão ela tinha rasgado o rosto na madeira e assim perdeu muito sangue.

Madame Bobin e seu bebê

Em 1901 uma mulher grávida chamada Madame Bobin chegou da África aparentando ter febre amarela. Ela foi transferida para um hospital de tratamento de doenças contagiosas onde acabou “morrendo” e sendo sepultada no cemitério da família. Uma enfermeira contou para os parentes da Madame que ela ainda estava quente e os músculos do abdômen tremiam quando o médico declarou a morte. O pai organizou a exumação do corpo e todos ficaram aterrorizados ao ver que o bebê havia nascido dentro do caixão e morrido por asfixia junto com a mãe.

Salva por Burros

Em novembro de 2009 uma mulher entrou em coma profundo num hospital na Tunísia, os médicos a declaram como morta e rapidamente os parentes organizaram os rituais fúnebres, seguindo a tradição muçulmana. Minutos após o enterro ter acabado dois burros de estimação se aproximaram da cova e ali ficaram batendo os cascos no chão e cheirando a terra. Uma amiga da falecida percebeu algo estranho e foi afugentar os animais, mas quando chegou ao local ela se assustou com gritos vindos do solo. Ela alertou os familiares que chamaram os coveiros para desenterrarem a mulher. Ela sobreviveu e passou duas horas no caixão.

Felisberto Carrasco

Um velhinho de 81 anos acordou no meio de seu próprio velório, para a surpresa de amigos e familiares que choravam sua morte na pequena cidade chilena de Angol. Os familiares de Felisberto Carrasco pensavam que o velhinho estava morto porque o corpo dele estava frio e imóvel. Em vez de chamarem um médico para comprovar a morte, chamaram uma funerária que o levou vestido com sua melhor roupa para o velório. Uma vez retirado do caixão, Felisberto disse que não sentia dor alguma e pediu um copo d’água. As rádios da cidade tiveram que retificar o anúncio da morte, que já havia sido divulgada.

Liang Jinshi

Um chinês sobreviveu após ser enterrado vivo por um erro e ter ficado debaixo da terra por três horas. Os médicos decretaram a morte de Liang Jinshi, um diabético de 40 anos. O corpo de Liang foi enterrado, e três horas depois da cerimônia sua esposa foi ao túmulo, onde, em meio ao silêncio do cemitério, começou a escutar a voz de seu marido. Após avisar os irmãos de Liang, seu corpo foi exumado, e para surpresa e alegria da família, Liang estava vivo. Analistas médicos da província afirmaram que os arranhões no caixão demonstram que Liang permaneceu vivo, em coma, e com respiração, e não descartam que se trate de um caso de catalepsia.

Fonte da matéria http://issoebizarro.com/blog/.

terça-feira, 13 de julho de 2010

Cantadas

,

Related Posts with  Thumbnails



Vi Aqui -> http://wi3c.com.br/jerico/

sexta-feira, 9 de julho de 2010

Coisas do Corpo que voce tem que saber Hoje

,
https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhQxhLXV-R1jbh66jC-9hZBK_A41kj3mMDJ-xtc-_We1FS-vzQI4_HjPvgzcrdpJnpLj7Tp41Ts7K4ccni2JmVb3JZ9t0oXWoD6-5PZ7QgehnKCLCDo23zVcu5iCeJK_UpY9iie1nLsvxM/s320/um-homem-uma-mulher.jpg

- A comida leva sete segundos para ir da boca ao estômago.

- Um fio de cabelo suporta o peso de 3 kg.

- O tamanho médio do pênis é três vezes o comprimento do polegar.

- O fêmur é mais forte que concreto.

- O coração da mulher bate mais rápido que o do homem.

- Existem aproximadamente um trilhão de bactérias em cada pé.

- As mulheres piscam duas vezes mais que os homens.

- O peso médio da pele é duas vezes maior que o do cérebro.

- Seu corpo utiliza mais de 300 músculos para manter o equilíbrio quando está parado em pé

- Se a saliva não consegue dissolver algo, não se consegue sentir seu sabor.

- As mulheres que estão lendo este texto já terminaram.

- Os homens ainda estão ocupados medindo seus polegares…

sexta-feira, 23 de abril de 2010

Anatomia de blogueiro

,
Perceba que temos um corpo bem definido com tudo perfeitamente organizado par ser o ser perfeito para estarmos na internet, bem adaptados podemos ficar horas sem nos levantarmos, dias sem beber água, e semanas sem dormir. Segurem "SHIFT E APERTEM DELETE E CLIQUEM E SIM" VOCÊS RELES INTERNALTAS.

PACIÊNCIA OU PREGUIÇA!!????

,

Desespero de BAIANO

,
BAIANO DESESPERADO.

A REAÇÃO DE UM BAIANO DURANTE UM TIROTEIO

Imagine a reação de um baiano que está visitando algum parente numa Favela do Rio de Janeiro, quando tem início um tiroteio terrível.

De um lado bandidos.
Do outro, a polícia.

E ele bem no meio do fogo cruzado.
Na foto pode se ver


A angústia
O desespero
A adrenalina
E o estresse
do cidadão baiano




quarta-feira, 21 de abril de 2010

FOTOS SEM COMENTARIOS

,



COISAS ESTRANHAS

,


Essas SÃO BOAS!!

,
Eu nunca me esqueço de um rosto, mas no seu caso, eu ficarei feliz em abrir uma exceção.

Todos os casamentos são felizes. É tentar viver junto depois dele que causa todos os problemas.

Minha mãe me apoiou quando eu disse que acredito em aliens, mas riu quando eu disse que ia terminar o ensino médio.

O mundo está tão violento que até quem nunca morreu está morrendo.

Eu contei ao meu médico que quebrei a perna em dois lugares. Ele me disse para parar de ir nesses lugares.

Apesar de tudo o que se diz a respeito do leite materno, o melhor dele mesmo é a embalagem.

Como são imaturas essas mulheres. Um dia desses, eu estava na banheira aí a minha mulher chegou e afundou todos os meus barquinhos.

sábado, 17 de abril de 2010

Xadrez - Entrevista, Alexei Suetin

,

http://www.santamariatem.com.br/blog/uploaded_images/01-772671.jpg


Reproduzo aqui entrevista feita por Luiz Roberto Guimarães da Costa Júnior.

O grande mestre russo Alexei Suetin esteve, recentemente, na USP para dar uma palestra e em seguida uma simultânea. Na palestra, Suetin, autor de livros como “Manual para jugadores avanzados” e “El laboratório del ajedrecista”, apresentou seu novo livro “Schach Training”, em alemão, ainda sem tradução para inglês ou espanhol.

O GM Suetin, que além do russo fala muito bem o alemão e entende um pouco de espanhol, esteve acompanhado por um tradutor simultâneo durante a palestra. Suetin disse que nasceu numa aldeia chamada Tula onde não havia treinadores de xadrez e teve que se desenvolver por experiência própria, antes de entrar no Palácio dos Pioneiros, em 1939, com 12 anos. Entretanto, com advento da segunda guerra mundial e, quando Hitler invadiu a antiga URSS, parou por 4 anos só voltando a dedicar-se em 1947 com 20 anos e já formado.

Na palestra, Suetin colocou que o xadrez requer um trabalho regular e muita prática. Mas só prática não resolve. É preciso aliar a prática com estudos caseiros, devendo-se jogar com jogadores mais fortes para progredir. Quando se disputa um torneio, devemos anotar as partidas e depois analisá-las, principalmente as que foram perdidas. Devemos evitar a tendência natural para analisar apenas as que ganhamos. Precisamos de atenção, necessária para ser um bom jogador e evitar erros grosseiros. Como o próprio Suetin colocou: “não adianta ter 40 boas jogadas se uma ruim perde”.

Para ser um bom jogador devemos ter atenção, paciência, caráter e domínio de si próprio. Sentar com “sede de ganhar”. Em comum os campeões mundiais tem essa “sede de ganhar” além da coincidência de terem tido infâncias difíceis (separação dos pais ou perda deles muito cedo, estimulando uma maturidade precoce). Para progredir devemos jogar de 40 a 50 partidas sérias por ano. Uma vez por semana jogar “blitz” (Relâmpago) e mais cerca de 100 partidas de active chess por ano (30’). Deve-se estudar uma ou duas vezes por semana, duas ou três horas cada vez.

Entretanto, devemos fazer um esforço concentrado, caso não tenhamos muito tempo, não bastando ler, mas devendo-se esforçar o cérebro: analisando e comentando as próprias partidas, resolvendo estudos, problemas e estudando aberturas. Sobre aberturas devemos estudar bem uma ou duas aberturas de brancas e pretas antes de querer aumentar a variedade. Devemos ter um caderno para anotações com informações sempre completas. Nossa visão do jogo vai mudando com o progresso, por isso devemos manter sempre atualizadas as nossas anotações. Um bom jeito de desenvolver o espírito de luta, a visão e a estimativa de variantes é com a prática.

Colocar uma posição no tabuleiro e analisá-la por meia hora sem mexer as peças. Após analisar, escrever todas as variantes e depois comparar com o que foi escrito em algum livro, progressivamente devemos procurar reduzir o próprio tempo e ao mesmo tempo aumentar o leque de variantes analisadas.Também é proveitoso resolver estudos e problemas.

Para formar uma cultura enxadrística, devemos estudar partidas famosas, concentrando-se num jogador, por exemplo, Capablanca. Depois de dominar bem sua estratégia e seu tipo de jogo, temos uma potencialização maior para poder escolher outro depois. O tempo de estudo deve ser dividido entre aberturas, meio-jogo, finais, resolução de estudos e problemas, para manter a cabeça ativa. Suetin recomenda estudos de finais, pois, raramente se joga bem as finalizações. Karpov é uma exceção, pois estudou muito final, além do tipo de jogo de Capablanca e suas estratégias.

Suetin destacou que um estudo sistemático como esse, durante um ano, faria uma pessoa chegar a mestre internacional! Para atingir isso, temos de desenvolver o pensamento, e ter uma boa memória torna-se importante. O problema no Brasil é a falta de apoio ao xadrez que poderia se desenvolver mais, segundo Suetin. E é importante também ter diretrizes para se desenvolver o xadrez e manter contato com GMs e MIs para progredir.

O GM Suetin disse que dos 300 milhões de habitantes na Rússia cerca de 6 milhões jogam xadrez. Disse que nos EUA uma aula de xadrez é cobrada na base de 20 a 30 dólares, enquanto na Rússia as aulas são oficiais e de graça. Sobre o nível dos jogadores brasileiros, Suetin considerou bom e sobre o Brasil disse que achou um paraíso. É a primeira vez que esteve aqui, antes havia passado apenas de avião como escala para ir a Argentina.

Vi No ccx

Entenda o Plano Nacional de Banda Larga

,

cabo-de-rede

Para quem nunca ouviu falar, o Plano Nacional de Banda Larga tem como objetivo incluir digitalmente as famílias de classes C e D do país. Além disso, o governo pretende informatizar todos os órgãos e organismos estatais por todo país – hospitais, escolas, bibliotecas públicas… – levando o acesso à internet a cada um deles.

Está havendo um intenso debate nos bastidores do governo sobre quem serão os responsáveis por cumprir os objetivos do plano, ou seja, quem levará, de fato, a internet às pessoas.

A principal aposta do governo está na reativação da Telebrás que atuaria tanto na regulação dos serviços prestados pelas concessionárias, como no oferecimento do serviço de internet para a população. A idéia não foi bem aceita pelas empresas privadas que temem concorrência desleal no setor.

Acredito que a reativação da Telebrás seria uma boa para o país visto que, com a presença estatal no mercado de acesso à internet,haveria, por parte da própria estatal, uma queda de preço em seus serviços, o que levaria às outras empresas a fazerem o mesmo. Além do mais o monopólio dos serviços de internet existente nas pequenas cidades – como Natal – também seria quebrado com a chegada da empresa e os lugares mais longínquos do Brasil poderiam ter acesso à internet a um custo mais próximo da realidade dessas regiões.

Quanto à função de atuar na regulação do serviço – como a Anatel faz atualmente – a Telebrás seria mais uma agência (?) do governo fadada ao fracasso no que diz respeito à fiscalização. Vide a atuação das agências reguladores de telefonia e energia elétrica.

telebras Entenda o Plano Nacional de Banda Larga

E a velocidade ?

Inicialmente a velocidade mínima ofertada será de 512Kbps. Conforme a descrição do plano, esta velocidade deverá ter um incremento de 10% ao ano, sem alteração de custo para o usuário final. O custo da velocidade mínima deverá ser de R$35 com ICMS e R$26 caso haja isenção do imposto por parte dos estados. Atualmente a carga tributária sobre os acessos de banda larga chega a 40%.

E os equipamentos?

Como forma de facilitar a aquisição dos equipamentos necessários à expansão da internet no país, o governo federal e estaduais abrirão mão de diversos impostos. Modems, antenas, cabos e os itens de primeira necessidade na implantação de uma rede terão isenção fiscal.modem Entenda o Plano Nacional de Banda Larga

O governo já vem adiando a decisão sobre o plano há algum tempo e isso pode ser um indício de que o plano será utilizado para fins eleitorais, uma pena. Mas bons ventos sopraram semana passada e na última sexta-feira a Oi, em reunião com representantes do Governo Federal, propôs valores de planos de acesso à banda larga que vão de R$15 a R$35. Praticando os valores propostos pela Oi, segundo o governo, será possível incluir digitalmente as famílias de classes C e D, aumentando o nível de teledensidade dos atuais 17,8 acessos a cada 100 domicílios, para 50 acessos para cada 100 domicílios.

A Oi é a primeira empresa a tomar uma iniciativa em relação à proposta do Governo Federal. Essa iniciativa pode ter sido o ponta pé inicial para que as demais empresas como a Vivo, Tim, Claro e Telefônica se manifestem e tomem alguma posição sobre o plano.

Por fim, destaco a importância do plano não no sentido de melhorar a qualidade dos links – não acredito em milagres -, mas sim no sentido de popularizar a Internet oferecendo acesso a preços acessíveis do Oaipoque ao Chuí.


5 Piores Países do mundo para ser Blogueiro

,

Top 5 piores países do mundo para ser blogueiro

Ser blogueiro não é fácil e ao contrário do que pensam algumas pessoas, os donos dos blogs não são preguiçosos e vagabundos que só querem saber de dinheiro fácil e rápido (talvez alguns até sejam), mas tem países que realmente dificultam a vida dos blogueiros de formas que eu só posso descrever como infernais, desleais e ridículas. Entre vários desses países estão 5 que considero como os mais terríveis, pois esse é o Top 5 piores países do mundo para ser Blogueiro:

Egito
O tráfego de todos os provedores passa pela Telecom Egito, empresa controlada pelo Governo. É comum blogueiros e jornalistas críticos serem presos e em alguns casos até torturados por publicarem informações contra o Estado. Grupos locais documentaram a prisão de mais de 100 blogueiros somente em 2008. O blogueiro Abdel Karim Suleiman, mais conhecido como Karim Amer, cumpre uma pena de 4 anos de prisão por haver “insultado” o islã e o presidente Hosni Mubarak.

Egito

China
Não é nenhuma novidade que a China tenha uma das piores censuras do planeta, estima-se que mais de vinte jornalistas e blogueiros estejam presos. As autoridades mantêm um severo programa de censura digital, com provedores para filtrar buscas, bloquear sites, apagar conteúdo considerado “inconveniente” e monitorar o tráfego de e-mails. O país recentemente foi notícia em praticamente todos os jornais e portais de notícias do mundo quando entrou em uma briga com a gigante Google, que acabou resolvendo abandonar o território chinês, prejudicando não só os usuários do buscador como também dos demais serviços da empresa.

China

Irã
As autoridades obrigam que todos os blogueiros registrem os seus blogs no Ministério de Arte e Cultura, além de prenderem e reprimirem com regularidade os blogueiros que escrevem críticas sobre líderes religiosos ou políticos e sobre a revolução islâmica e seus símbolos. Um dos casos mais lembrados é o do blogueiro Omidreza Mirsayafi, que foi preso por “insulto” aos líderes religiosos, ele morreu na prisão em circunstâncias que nunca foram totalmente esclarecidas.

Irã

Coréia do Norte
O país que é um dos mais isolados do mundo ensina internet aos estudantes do país por meio de imagens de telas de computadores impressas em papel. Apenas uns poucos sites aprovados pela censura do país estão disponíveis para a minoria que possui acesso a internet. O governo ainda criou uma unidade de guerra cibernética que visa sites sul-coreanos, norte-americanos e de outros países que publiquem com muita frequência conteúdos considerados preocupantes pelos poderes regionais. Como se não bastasse a censura, até o calendário do país é dividido em antes e depois de

Coréia do Norte

Mianmar
O Estado censura de forma implacável os meios de comunicação e também impõe severas restrições sobre os blogs e quaisquer outras atividades na internet. O blogueiro Maung Thura, mais conhecido no mundo virtual como Zargnar, continua cumprindo os 59 anos de prisão aos quais foi condenado apenas por haver divulgado imagens do ciclone Nargis, em 2008, imaginem quantos anos de prisão levam os que criticam o governo. É por isso que o primeiro lugar de pior país do mundo para ser blogueiro vai para o Mianmar.

Mianmar

Infelizmente muitos outros países impõem restrições aos blogueiros, jornalistas várias outras profissões, além de controlarem os meios de comunicação. Entre esses países posso citar ainda Cuba (apenas estrangeiros e uns poucos privilegiados tem acesso a internet), Síria, Vietnã (o blogueiro Dieu Cay foi condenado a 30 anos de prisão), Tunísia (o governo possui o IP e endereço de cada blogueiro do país), Turcomenistão e a Venezuela. Nesses países para ser blogueiro é preciso mais que criatividade e vontade de escrever, é preciso acima de tudo ter coragem!


Vi No fernandowilliams

10 Profecias tecnológicas que não aconteceram!

,

1. “O iPod nunca decolará”, Alan Sugar, em 2005.

2. “Não é necessário ter um computador em cada casa”, Ken Olsen, fundador de Digital Equipment, em 1977.

3. “Os aspiradoras impulsionadas por energia nuclear serão uma realidade em dez anos”, Alex Lewyt, presidente da Lewyt – Fábrica de aspiradores, em 1955.

4. “A TV não durará muito tempo porque as pessoas logo se cansarão de passar todas as noites olhando uma caixa de madeira”, Darryl Zanuck, produtor da 20th Century Fox, em 1946.

5. “Nunca fabricarão um avião maior que este”, um engenheiro da Boeing, deslumbrado ao ver o Boeing 247, com capacidade para 10 passageiros, em 1933.

6. “Estamos bem próximos do correio via foguete”, Arthur Summerfield, diretor geral de Serviço Postal, em 1959.

7. “Ninguém vai precisar mais que 640 Kb de memória em seu computador pessoal”, Bill Gates, em 1981.

8. “Os americanos precisam do telefone. Nós não. Nós temos mensageiros de sobra”, Sir William Preece, diretor do Post Office britânico, em 1878.

9. “O spam estará resolvido em dois anos”, Bill Gates, em 2004.

10. “Logo demonstrarão que os raios X são uma fraude”, Lord Kelvin, presidente da Royal Society, em 1883.

domingo, 11 de abril de 2010

Vingança de MULHER!

,
ATUALMENTE TEMOS MULHER MELANCIA, MULHER JACA, MULHER MORANGUINHO E TANTOS OUTROS ADJETIVOS DESAGRADÁVEIS A NOSSA CLASSE... DIANTE DESTA NOVA MODA, SEGUEM ALGUMAS DEFINIÇÕES DO QUE, DIRÍAMOS ASSIM, REPRESENTAM AS IGUARIAS MASCULINAS...

HOMEM Camarão: só tem merda na cabeça, mas é gostoso e você come assim mesmo.
HOMEM Caranguejo: é feio e peludo, mas você bate nele, limpa direitinho e come.
HOMEM Pão: tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.
HOMEM Aperitivo: acompanhado de uma bebida você come e ainda acha bom.
HOMEM Maracujá: é todo enrugado, você come e depois sente vontade de dormir...
HOMEM Lagosta só come quem tem dinheiro.
HOMEM Caviar: você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.
HOMEM Bacalhau: você só come uma vez por ano.
HOMEM Maionese de Fim de Festa: todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está desesperada; arrepende-se e depois passa mal..
HOMEM Rã: todo mundo já comeu, menos você.
HOMEM Salada: é bonito, mas quando você come descobre que não é tão gostoso assim.
HOMEM Marmita: não é lá essa coisa, mas você come rapidinho.
HOMEM Cafezinho de Supermercado: você nem faz questão, mas como é de graça, você come.
HOMEM Jiló: é horrível, mas você conhece alguém que come.
HOMEM Docinho de Festa: você fica com vergonha de chegar junto, então vem outra, come e deixa você chupando dedo..
HOMEM Cogumelo Venenoso: comeu, ta fudida.
HOMEM Feijoada: você come e ele fica te enchendo o dia todinho.
HOMEM Coqueiro: pode trepar que não tem galho.
HOMEM Miojo: em um minuto tá pronto pra comer.
HOMEM Coca 2 litros: dá pra seis.
HOMEM pé de chuchu: você é obrigada a comer senão a vizinha vai lá e come.
HOMEM BIS: você come, repete e nem se lembra das calorias!!!!

quinta-feira, 1 de abril de 2010

63 fobias muito estranhas

,

As 63 fobias mais estranhas que existem.



1. Ablutofobia - medo de tomar banho

2. Acarofobia - medo de ter a pele infestada por pequenos organismos(ácaros)
3. Acerofobia - medo a produtos ácidos
4. Afobia - medo da falta de fobias
5. Agirofobia - medo de ruas ou cruzamento de ruas
6. Ambulofobia - medo de andar
7. Ataxofobia - medo de desordem
8. Botanofobia - medo de plantas

9. Blennofobia - medo de limo ou coisas viscosas
10. Caetofobia - medo de pêlos
11. Cainofobia ou cainotofobia - medo de novidades
12. Catagelofobia - medo do ridículo (estar ou ser)
13. Catoptrofobia - medo de espelhos
14. Cromofobia ou cromatofobia - medo de cores
15. Cronomentrofobia - medo de relógios
16. Climacofobia - medo de degraus (subir ou cair de degraus)
17. Clinofobia - medo de ir para cama
18. Coprofobia - medo de fezes
19. Cristãofobia, cristofobia ou cristianofobia - medo dos cristãos
20. Deipnofobia - medo de jantar e conversas do jantar
21. Dextrofobia - medo de objetos do lado direito do corpo
22. Eleuterofobia - medo da liberdade
23. Epistemofobia - medo do conhecimento
24. Estruminofobia - medo de morrer defecando
25. Estupofobia - medo de pessoas estúpidas
26. Fagofobia - medo de engolir ou de comer
27. Fronemofobia - medo de pensar
28. Geliofobia - medo de rir
29. Geniofobia - medo de manter a cabeça erguida
30. Geumafobia ou geumofobia – medo de sabores
31. Gnosiofobia - medo do conhecimento
32. Hedonofobia - medo de sentir prazer
33. Heliofobia - medo do sol
34. Hidrofobia - medo de água
35. Hipnofobia - medo de dormir ou ser hipnotizado
36. Hipopotomonstrosesquipedaliofobia - medo de palavras grandes
37. Ideofobia - medo de ideias
38. Lachanophobia ou lachanofobia - medo de vegetais
39. Lactofobia - medo de leite
40. Laliofobia ou lalofobia - medo de falar
41. Literofobia - medo de letras
42. Logofobia - medo de palavras
43. Nipofobia - medo de japonês ou cultura japonesa
44. Oenofobia - medo de vinhos
45. Ometafobia ou omatofobia - medo de olhos
46. Onomatofobia - medo de ouvir certas palavras ou nomes
47. Ostraconofobia - medo de ostras
48. Octofobia - medo do numero 8
49. Quifofobia - medo de parar
50. Rupofobia - medo de sujeira
51. Siderofobia - medo de estrelas
52. Sinistrofobia - medo de coisas do lado esquerdo, mão esquerda
53. Somnifobia - medo de dormir
54. Simmetrofobia - medo de simetria
55. Sofofobia - medo de aprender
56. Simbolofobia - medo de símbolos
57. Teatrofobia - medo de teatro
58. Tecnofobia - medo de tecnologia
59. Telefonofobia - medo de telefone
60. Uranusfobia - medo do planeta Urano
61. Uranofobia - medo do céu
62. Urofobia - medo de urina ou do ato de urinar
63. Xantofobia - medo da cor amarela / medo de objetos de cor amarela

quarta-feira, 31 de março de 2010

1º De Abril

,

1º de abril é o dia mundial da mentira, e com certeza você terá que suportar aquelas pegadinhas idiotas dos colegas de trabalho. Mentir é uma necessidade humana, já que em algumas situações dizer a verdade significa cometer suicídio. Quem discorda disso, diga a uma mulher que ela engordou ou que ficou ridícula no vestido novo.

Algumas mentiras foram tão bem elaboradas ou partiram de fontes tão confiáveis que enganaram milhares de pessoas. Em homenagem a todos os mentirosos do Brasil, segue uma lista dessas armações criativas e engraçadas. Quem nunca mentiu, que atire a primeira pedra!



10 - Olha a bomba!



No dia primeiro de abril de 1915, em meio a 1ª Guerra mundial, um aviador francês sobrevoou um acampamento alemão e soltou algo que parecia ser uma enorme bomba. Os soldados alemães imediatamente saíram correndo do local. Após muito tempo sem nada acontecer, um alemão mais corajoso rastejou até a suposta bomba e descobriu que se tratava de uma bola de futebol com a frase: “ Mentira”

9 - Cachorros pintados de branco



Em 1965, o “Politiken”, um jornal de Copenhague, informou que o parlamento dinamarquês havia aprovado uma lei, exigindo que todos os cachorros fossem pintados de branco. O objetivo do estranho decreto era aumentar a segurança nas rodovias, permitindo que os cães fossem vistos com mais facilidade à noite.

8 - A máquina de alimentos


A fama do inventor Thomas Edison era tão grande, que os americanos acreditavam não haver limites para sua genialidade. Quando em 1878 a revista “New York Graphics” anunciou que Edison inventara uma máquina capaz de transformar o solo em cereais e água em vinho, resolvendo o problema da fome mundial, quase ninguém duvidou. Os jornais de todo o país, publicaram a notícia da maravilhosa invenção, todos com grandes elogios ao inventor da lâmpada elétrica.

7 - A desmontagem da Torre Eiffel



Em 1986 o jornal “Parisien” chocou os franceses com a notícia que a Torre Eiffel seria desmontada e reconstruída no parque temático da Euro-Disney. No espaço da torre, um estádio seria construído para as Olimpíadas de 1992.


6 - A tumba de Sócrates

Em 1995, o Ministério da Cultura Grego anunciou que durante a escavação para o sistema de metro de Atenas, os arqueólogos tinham descoberto o que eles acreditavam ser o túmulo de Sócrates, perto da base da Acrópole. Um vaso contendo vestígios de cicuta (veneno usado para matar Sócrates) e um pedaço de couro datando de entre 400 e 390 AC, foram encontrados na tumba. A agência de notícias “Agence France-Presse” imediatamente emitiu um comunicado sobre a história. O que ela não sabia, era que o Ministério Grego estava brincando, forçando a agência de notícias a emitir uma embaraçosa retratação algumas horas mais tarde.

5 - O mundo vai acabar amanhã


Em 31 de março de 1940, o “Instituto Franklin” emitiu um comunicado afirmando que o mundo acabaria na manhã seguinte. Estações de rádio espalharam a notícia causando pânico na população. As autoridades foram inundadas de telefonemas frenéticos. A calma só voltou quando William Castellini, confessou ter inventado a história, ele pretendia usá-la numa palestra para divulgar o 1° de abril intitulada: “ Como será o fim do mundo”. Logo depois, o brincalhão foi demitido do Instituto.

4 - Televisão que transmite cheiros


Em 1965, a “BBC” entrevistou um professor, que afirmava ter criado uma tecnologia fantástica, que possibilitava aos expectadores, sentirem cheiros através da televisão. Para comprovar cortou cebolas e preparou café no estúdio. Muitas pessoas atestaram o êxito da experiência, o que só pode ser atribuído ao poder da sugestão. Talvez futuramente essa mentira se transforme em realidade.

3 - A fada mumificada

No final de março de 1997, as fotos de uma criatura parecida com uma fada mumificada foram postadas no site do “Líbano Magik Circle Co”; junto com a explicação de que a criatura havia sido encontrada por um homem enquanto passeava com seu cão, por uma antiga estrada romana de Derby Shire. A notícia se espalhou rapidamente pela internet e o referido site recebeu milhares de visitantes e e-mails. Mas no final do 1° de abril, Dan Baines, o proprietário do site, confessou que a fada era uma farsa. Ele usou suas habilidades artísticas para criar a criatura. Baines relatou mais tarde que, mesmo após sua confissão, ele continuou a receber inúmeros e-mails de pessoas que se recusaram a aceitar que a fada não era real.

2 - Pinguins voadores

Uma equipe de reportagem da “BBC”, durante as filmagens de um documentário chamado: “Milagres da Evolução”, afirmou ter filmado pinguins voando, perto da Antártida. O apresentador Terry Jones explicou, que os tais pinguins voadores fugiam do inverno rigoroso do pólo sul e chegariam às florestas tropicais da América do Sul, onde passariam o inverno “sob o sol tropical”. Para dar crédito à mentira um elaborado vídeo foi montado. Isso aconteceu em 2008.

1- Plantação de espaguete

O famoso programa“BBC Panorama” anunciou em 1957, que graças a um inverno ameno e a eliminação da temida “praga do espaguete” os fazendeiros suíços tiveram uma excelente colheita de espaguetes. Foram vinculadas imagens de supostos fazendeiros colhendo espaguetes de uma milagrosa planta. A ‘BBC” recebeu inúmeros chamados de pessoas perguntando como poderiam cultivar a “árvore do espaguete”. Todos receberam uma bem humorada resposta: “Coloque um raminho de espaguete numa lata de molho de tomate e torça pelo melhor”

Se você conhece uma mentira bem elaborada e engraçada, nos conte nos comentários, só não vale discurso de político brasileiro!

Vi no Kid Bentinho

segunda-feira, 29 de março de 2010

Faturamento de um mendigo

,



Você já parou pra pensar quanto fatura um mendigo? Você sabia que ele pode estar ganhando mais do que você?



Preste atenção nessa interessante linha de raciocínio feita pelo ZOOM Matemática.


Um sinal de trânsito muda de estado em média a cada 30 segundos (trinta segundos no vermelho e trinta no verde). Então, a cada minuto um mendigo tem 30 segundos para faturar pelo menos R$ 0,10, o que numa hora dará:


60 x 0,10 = R$6,00


Se ele trabalhar 8 horas por dia, 25 dias por mês, num mês terá faturado:


25 x 8 x 6 = R$ 1.200,00


Será que isso é uma conta maluca?


Bom, 6 Reais por hora é uma conta bastante razoável para quem está no sinal, uma vez que, quem doa nunca dá somente 10 centavos e sim 20,50 centavos e às vezes até 1 Real.


Mas, tudo bem, se ele faturar a metade: R$3,00 por hora terá R$600,00 no final do mês, que é o salário de um bom grupo de estagiários com carga de 35 horas semanais ou 7 horas por dia.


Ainda assim, quando ele consegue uma moeda de R$1,00 (o que não é raro), ele pode descansar tranqüilo debaixo de uma árvore por mais 9 viradas do sinal de trânsito, sem nenhum chefe pra encher por causa disto.

Resumo da historia - Google

,
Resumo da Historia de uma das maiores empresas do mundo nosso "querido" Google.


domingo, 28 de março de 2010

A resposta Mais esperada da humanidade!!!

,
O por que a mulher é tão complicada. Foi respondida até que fim!!

E Deus fez a mulher...
Houve harmonia no paraíso...


O diabo vendo isso resolveu complicar...
Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.
Deus deu a mulher seios firmes e bonitos.
O diabo os fez crescer e cair.
Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.
Deus deu a mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.
Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O diabo a fez falar demais.
Deus deu a mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.
Deus deu a mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.
Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.
Deus fez a mulher ficar maravilhosa aos 30, vibrante aos 40.
O diabo deu de presente a menopausa aos 50...

Só pode haver uma explicação para isso!!!!...

O diabo é V I A D O !!!!!


Não sabe o que colocar na sua Lápide? Aí vai IDÉIAS

,
SE VOCÊ É...

ESPÍRITA: Volto já.

SE VOCÊ É...

INTERNAUTA: www.aquijaz.com.br

SE VOCÊ É...

Preguiçoso:
Agora eu não levanto pra mais nada!

SE VOCÊ É...

AGRÔNOMO
Favor regar o solo com Neguvon. Evita Vermes.


SE VOCÊ É...

ARQUEÓLOGO
Enfim, fóssil.


SE VOCÊ É...

CARTUNISTA
Partiu sem deixar traços.

SE VOCÊ É...

DELEGADO
Tá olhando o quê? Circulando, circulando...

SE VOCÊ É...

ECOLOGISTA
Entrei em extinção.


SE VOCÊ É...

FUNCIONÁRIO PÚBLICO
É no túmulo ao lado.

SE VOCÊ É...

GARANHÃO
Rígido, como sempre.

SE VOCÊ É...

GAY
Virei purpurina.

SE VOCÊ É...

HIPOCONDRÍACO
Eu não disse que estava doente?!?!

SE VOCÊ É...

HUMORISTA
Isto não tem a menor graça.


SE VOCÊ É...

JUDEU
O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando Conta do lojinha?

SE VOCÊ É...

PESSIMISTA
Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.

SE VOCÊ É...

SEX SYMBOL
Agora, só a terra vai comer.

SE VOCÊ É...

VICIADO
Enfim, pó!

SE VOCÊ É...

ADVOGADO
Disseram que morri.... Mas vou recorrer!!!

quarta-feira, 24 de março de 2010

PROMOÇÃO SONY TE LEVA AO JAPÃO!!!

,
FÁCIL, FÁCIL GANHAR ESSA PROMOÇÃO DA SONY!! APROVEITEM.

Galera! essa ninguém pode ficar de fora....

Uma viagem ao Japão de 15 dias, passagem e hotel pago com direito a acompanhante,
mais 2500 dólares para gastar a vontade.

E ainda:

Uma TV LCD Full HD de 69 " (já com o decodificador digital incorporado) !!!!
Essa vale a pena tentar!

Para ganhar a viagem é 'simples':


Basta acertar as seguintes perguntas a respeito da foto abaixo:


1) quem está com sono,
2) quem está quase dormindo,
3) quem acordou agora
4) quais são os dois gêmeos.
5) quem está com raiva
6) quem está alegre

6 Grandes Verdades!!!

,
1ª Verdade:
Ninguém consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua.







2ª Verdade:
Todo idiota, depois de ler a 1ª verdade, tenta tocar com a língua em todos os dentes que tem na boca.








3ª verdade:
Descobre que a 1ª verdade é mentira.








4ª Verdade:
Começa a sorrir, porque concorda que é idiota.







5ª Verdade:
Está pensando pra quem vai enviar essas verdades.







6ª Verdade:
E continua com o sorriso de idiota na cara? Fala sério, você tocou a língua nos dentes, né?

segunda-feira, 22 de março de 2010

APARÊNCIAS

,
CUIDADO NEM TUDO É O QUE PARECE!




MULHER

,
CABEÇA DE UMA MULHER

DIFERENÇA ENTRE FORMAS DE PENSAR ELE/ELA

O QUE VOCÊ VÊ??!!

,
OLHE E DESCUBRA O QUE SE ESCONDE ENTRE AS LINHAS DAS IMAGENS.


SE NÃO CONSEGUE LER AFASTE DA TELA ATÉ CONSEGUIR



U

domingo, 21 de março de 2010

Um novo esporte!

,

Como ser bem sucedido no TRABALHO!

,
Curso Prático
A ARTE DE MORCEGAR
Treinamento de aperfeiçoamento ‘Morcegar’ no trabalho

1. Nunca caminhe sem um documento nas mãos
=================================
- Pessoas com documentos em uma das mãos parecem funcionários ocupadíssimos que se dirigem para reuniões importantes.
- As pessoas de mãos vazias parecem que estão se dirigindo para a cafeteria.
- As pessoas com um jornal nas mãos parecem que estão se dirigindo para o banheiro.
- Sobretudo, leve algum material para casa, isso causa a falsa impressão de que você trabalha mais horas do que você costuma trabalhar.

2. Use o computador para parecer ocupado
=================================
- Quando você usa um computador, parece que você está ‘trabalhando’ para quem observa ocasionalmente.
Você pode emitir e receber e-mail pessoal, ficar no bate papo ou ter uma explosão sem que isso tenha alguma coisa a ver com trabalho.

3. Mesa bagunçada
=================================
- Quando sua mesa está bagunçada parece que você está trabalhando duramente.
- Construa pilhas enormes de documentos em torno de seu espaço de trabalho.
- Ao observador, o trabalho do ano passado parece o mesmo que o trabalho de hoje; é o volume que conta. Se você souber que alguém está vindo à sua sala, finja que está procurando algum papel.

4. O correio de voz
=================================
- Nunca responda a seu telefone se você tiver o correio de voz. As pessoas não te ligam para te dar nada além de mais trabalho.
- Selecione todas suas chamadas através do correio de voz.
- Se alguém deixar uma mensagem do correio de voz para você e se for para trabalho, responda durante a hora do almoço quando você sabe que eles não estão lá.

5. Pareça impaciente e irritado.
=================================
- Você deve estar sempre parecendo impaciente e irritado, para dar ao seu chefe a impressão de que você está realmente ocupado.

6. Sempre vá embora tarde (OIA OS CHEFE)
=================================
- Sempre deixe o escritório mais tarde, especialmente se o seu chefe estiver por perto.
- Sempre passe na frente da sala do seu Chefe quando estiver indo embora.
- Emita e-mails importantes bem tarde (por exemplo 21:35, 6:00, etc…) e durante feriados e finais de semana.

7. Reclame sozinho
=================================
- Fale sozinho quando tiver muita gente por perto, dando a impressão de que você está sob pressão extrema.

8. Estratégia de empilhamento.
=================================
- Empilhar documentos em cima da mesa não é o bastante.
- Ponha vários livros no chão. (os manuais grossos do computador são melhores ainda)

9. Construa um vocabulário.
=================================
- Procure no dicionário palavras difíceis.
Construa frases e use-as quando estiver conversando com o seu chefe. Lembre-se: ele não tem que entender o que você diz, desde que o que você diga dê a entender de que você está certo.

10. O MAIS IMPORTANTE!!!:
=================================
- Não envie isto ao seu chefe por engano !!!

Entrevista para empregos

,
TUDO QUE NÃO RESPONDER EM UMA ENTREVISTA DE EMPREGO!

Respostas (fato verídico) dadas por candidatos a emprego, extraídas da Revista Exame de 29/08/04, página 114.

Entrevistador - Como você administra a pressão?
Candidato - Ah, tranquilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8.

Entrevistador - Manter sempre o foco é muito importante. E me parece que você tem alguns lapsos de concentração.
Candidato - O senhor poderia repetir a pergunta?

Entrevistador - Como você se sente trabalhando em equipe?
Candidato - Bom desde que não tenha gente dando palpite, me sinto muito bem.

Entrevistador - Como você se definiria em termos de flexibilidade?
Candidato - Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca.

Entrevistador - Nós somos uma empresa que nunca pára de perseguir objetivos.
Candidato - Que ótimo. E já conseguiram prender algum?

Entrevistador - Vejo que você demonstra uma tendência para discordar.
Candidato - Muito pelo contrário. (essa foi demais)

Entrevistador - Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder?
Candidato - Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter liderança.

Entrevistador - Noto que você não mencionou a sua idade aqui no currículo.
Candidato - É que eu uso óculos, e isso me faz parecer mais velho.
Entrevistador - E qual é a sua idade?
Candidato - Com óculos ou sem óculos?

Entrevistador - Quais seriam seus pontos fracos?
Candidato - Ah, é o joelho. Até tive de parar de jogar futebol.

Entrevistador - Há alguma pergunta que você queria me fazer?
Candidato - Eu parei meu carro lá na rua. Será que eu vou ser multado?

Entrevistador - Por que, dentre tantos candidatos, nós deveríamos contratá-lo?
Candidato - Eu pensei que responder a isto fosse seu trabalho.

Entrevistador - Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente de trabalho?
Candidato - Bem, eu começaria trocando a recepcionista, que é muito feia.

Entrevistador - Várias pessoas que se sentaram aí nessa mesma cadeira hoje são gerentes.
Candidato - Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber disso.

Entrevistador - Quando digo ‘Sucesso’, qual a primeira palavra que lhe vem à mente?
Candidato - Pode ser duas palavras?
Entrevistador - Pode.
Candidato - Milho. Nário.

Lady Gaga no Brasil!

,

15 tipos de broxadas

,
Broxar é sempre uma situação, digamos broxante. O importante, porém, é não perder a compostura quando o colega do andar de baixo recusa-se a cumprir sua função. Dê a volta por cima e saia com alguma observação bem-humorada. Aqui vão quinze sugestões para você usar neste momento trágico. Uma delas com certeza terá tudo a ver com sua personalidade marcante, singular e intransferível.

1 - Irônico
"Nossa, deve ser alguma coisa que eu não comi!"

2 - Sarcástico
"Bem, só me resta cortá-lo e guardá-lo num vidrinho para as futuras gerações".

3 - Dispersivo
"Você sabia que a autobiografia do Fernando Collor vai se chamar "Tem Culpa Eu?"

4 - Religioso
"Levanta-te e anda, descrente!"

5 - Modernoso
"Na verdade, meu, eu acho que sexo é totalmente dispensável numa relação moderna..."

6 - Cínico
"Hahaha, isso é o que eu chamo de sexo frágil!"

7 - Compreensivo
"Liga não, ele faz isso só para chamar a atenção"

8 - Esportista
"Pô, logo hoje que eu ia dar a milésima e dedicá-la as criancinhas do Brasil!"

9 - Grosso
"Desculpe. Mas é que ele tem nojo dessa coisa úmida e gosmenta ".

10 - Surreal
"Para falar a verdade, ele não é meu. O meu está no conserto. Este eu peguei emprestado do meu grande amigo Ronaldinho".

11 - Nacionalista (cantando)
"Deitado eternamente em berço esplêêêêndido..."

12 - Inconformado
"Gozado, isto nunca me aconteceu antes. Só depois..."

13 - Politizado
"Acho que vou passar a chamá-lo de Congresso Brasileiro"

14 - Freudiano
"Mas é que ele tem trauma de adolescência: vivia apanhando e era sempre cinco contra um!"

15 - Autoconfiante
"Até que enfim aconteceu! Eu já estava me sentindo um estranho no meio da turma!"

tirado do blog > http://www.comedia.blog.br/

sábado, 20 de março de 2010

Gosto

,
emílio surita: mulher samambaia
mc créu: mulher melancia
ronaldo: mulher banana, tinha que continuar o gosto por mulheres saudáveis ele escolheu a mulher que tem muito p...
 

Coisas que você não vê na TV Copyright © 2011 -- Template created by UTUDAO -- Powered by Blogger Templates